Por favor

Por favor, no dejes que me vuelva loco, siento que cada vez avanzo más y solo falta el empujón final...

Locura y cordura

¿Volverse loco, o volverse cuerdo? ¿Matar o no matar? ¿Locura, o cordura? Para mí, no sé cual es el camino...

Chaito

Quisiera poder mandarlos a todos a la mierda, pero lamentablemente no puedo...

Feliz día papá

Aunque hemos pasado todo el tiempo peleando en estos días, y ha sido la tónica de nuestra relación, te amo más que la cresta viejo. Gracias por todo, por amarme a tu manera, por darme la posibilidad de estudiar y sacarte la mierda para tener la enorme fortuna de no quedar endeudado cuando saque mi carrera. Gracias por todo lo que me haz entregado en mi vida. Te amo papá :)

Psicoterapia, esfuerzo máximo y múltiples intentos de socializar

De a poco voy comprendiendo cual es mi problema realmente. Socializar, alejarme de lo literal, de lo racional, de la lógica, y abrazar un poco las cosas con poca lógica. No encajar todo en un algoritmo. No todo es física, no todo es matemática, no todo es exacto ni es hecho con fórmulas que darán un resultado fijo e inalterable. ¿Nerd? Lo soy, aunque no lo parezca. ¿Gamer? Extremadamente gamer. Fue por estos y otros motivos menos sustanciales que la serie The Big Bang Theory me llama tanto la atención, por que me sentí demasiado identificado con Sheldon y Leonard. No con uno de los dos en particular, si no con ambos. Trato de alguna manera de aprender de aquella serie, aparte de reírme mucho con ella. Me son familiares tantos problemas y dilemas que afectan a ese par de doctores de física. Todo el asunto de la psicoterapia ha ayudado bastante, debo reconocerlo. Pero aún así, me cuesta demasiado. Aparte, por algún motivo cada vez me da más vergüenza hacer cosas con gente que no conozco, en especial si debo iniciar yo el motor. Supongo que si sigo así las cosas mejorarán. Creo que es debido a mi poca habilidad social que me cuesta entender a la gente que si las tiene o las ha adquirido mejor que yo, y malinterpreto las cosas. Pero estoy tranquilo, estoy feliz, subí de peso eso sí, pero bajaré. Todo va bien, solo espero que las marchas terminen pronto para volver a clases y no perder tantas vacaciones. Comenzará la Copa Chile, vamos de vuelta a las canchas. Se vienen buenos juegos y se viene la plata para poder comprarlos. Todo marcha excelente, es cosa de seguir a este ritmo. Y ya me he dado cuenta que no es tan difícil :)

Memories

La última vez que había terminado una relación, COLO-COLO también pasaba por un pésimo momento. También se jugaba su paso a Play-Offs. Aquella vez fue la única, desde que se instauró este sistema de torneo, que el club popular no accedió a la instancia final. Y yo mismo me fuí a la mierda, y me hundí, por el termino de mi relación en esos momentos. Dos años después, escenario muy similar. COLO-COLO pendía de un hilo hoy, en especial cuando terminó el primer tiempo. Pero con coraje, garra y fútbol, la cosa se dió vuelta y tenemos a nuestro amado club en las instancias donde mejor juega: finales. Por momentos, el escenario era muy familiar, y todo se veía tan desesperante y negro como hace dos años atrás. Pero no fue así. Al menos COLO-COLO llegó a los Play-Offs, y yo tengo fe en que las cosas no serán debut y despedida :) Veremos que pasa ahora con el hundimiento y el asunto post-quiebre. Hasta ahora, todo va bien.

Yo soy de la GARRA BLANCA

la conocida en el mundo entero

que sigue a COLO-COLO a donde vaya estará presente

el orgullo de mi pueblo haber ganado Libertadores

Se lo dedicamos al chuncho tocando el bombo con emoción

Eh eh eh eh

SE VIENE EL ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN

SE VIENE EL ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN

SE VIENE EL ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN

SE VIENE EL ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN

Eh eh eh eh

¡VAMOS COLO COLO!

Soy feliz como soy

Toda mi vida, he sido de una misma manera. Y esa manera NO va a cambiar. Si alguien cree que yo cambiaré mi esencia, que es ser nerd, que me encanten los juegos, el anime, hablar tonteras, reirme mucho, que me guste el bananero, que me encante hablar estupideces y reírme de estupideces. Me encanta Dragon Ball, los Caballeros del Zodíaco, jugar videojuegos, me encanta jugar Starcraft II: Wing of Liberty, y me da exactamente lo mismo que todo mundo lo sepa. Soy transparente, y nunca trato de aparentar algo que no soy. Soy loco, muy loco, me gusta hacer estupideces. Soy "enfermo", como alguna gente dice. Tengo muchas características, que juntas, forman una extraña mezcla, la mezcla de mi ser. Una mezcla extraña, entre cosas que a simple vista no se ven compatibles, quizás eso mismo hace que a veces sea un tanto extraño. Me encantan los computadores, los electrones, la matemáticas y la física por sobre las otras áreas, pero me gusta por sobre todo el conocimiento: me gusta saber de todo, y aprender todo lo que sea posible aprender. Admiro al Joker, lo admiro muchísimo a pesar de que sea un sicópata asesino. Al mismo tiempo, con una tremenda ambivalencia, admiro mucho a Batman. Me gusta el metal y el rock por sobre la otra música, pero en general escucho casi de todo, excepto reggaeton, lo odio. Y así podría escribir líneas y líneas sobre mi manera de ser, pero no lo haré, cada uno deberá juzgar con lo poco que me conoce, por que ni yo me conozco demasiado. Aparte, el mensaje es otro: YO NO CAMBIARÉ. ¿Por que debo cambiar mi manera de ser? ¿Para agradarle a las mujeres? ¿Para conquistarlas? ¿Para tener más amigos? Ninguno de esos motivos es suficientemente grande, y ninguno lo es. No le hago daño a nadie con mi manera de ser, tengo mucha gente que me acepta, respeta y quiere por como soy. Por que frente a NADA ni NADIE demuestro ser otra persona. No me interesa si perdí (o me dejaron, irrelevante y personal el dato) a las únicas dos personas que fueron capaces de estar conmigo aceptando la extraña combinación. Tengo gente muy valiosa a mi lado, a mi familia, que me aman y me aceptan como soy. Y si eso implica que en el amor me quedaré solo, no me importa. No estaré al lado de nadie que no me acepte como soy. No me amo, tengo muchos defectos y muchas veces soy insoportable. Pero también tengo muchas virtudes, que superan ampliamente a mis defectos. Y así tendrán que aceptarme, por que yo NO CAMBIARÉ. SOY FELIZ COMO SOY.

¿Por que no quiero dormir?

Es extraño, sufro de insomnio. Pero de un insomnio inducido, por mi mismo. Por extraños motivos, no quiero dormir. No quiero ir a otro mundo a soñar con cosas, y despertar llorando por que no son reales. Y he tratado de suprimir el sueño la mayor cantidad de tiempo que se me permite, pero también debo descansar. Que triste es para mi saber que todas las maravillosas cosas que sueño, son eso, un sueño, el cual parece cada vez más lejano. Como me encantaría que al menos el 10% de esos sueños se hacen realidad, con ese 10% soy feliz. Pero no, tenemos un categórico 0%. Y la maldita pregunta ronda en mi mente: ¿Que hacen/tienen ellos que yo no? Y eso me quita más aún el sueño. He necesitado café por montones estos días, a pesar de que se me está contraindicado beber cosas con cafeína. Necesito respuestas, necesito calma, necesito reagruparme, necesito dormir, necesito paciencia y necesito ayuda. Factorizado: Necesito (respuestas + calma + reagruparme + dormir + paciencia + ayuda). Álgebra simple. Por la maldita mierda. Son las 1:24, y yo jugando Starcraft II. Con sueño, pero no quiero dormir. Ya no quiero más. Si tuviese que elegir una de esas cosas, sería "respuestas". Pero tampoco las tengo, y si quiero respuestas claras, necesito esperar, y odio esperar, sobre todo esperar con incertidumbre. ¡NO MÁS POR FAVOR! Necesito descansar, alejarme un poco, frenar mi ritmo de vida y calmar todo, pero no puedo. La universidad me impide cualquier intento de eso. Ya no sé que hacer, estoy entrando en el dominio de la desesperación, y el co-dominio de esa función para el valor de x=Seba es desconocido. Pero, como siempre digo, no me la van a ganar, de ninguna manera. Vamos Sebastián, vendrán tiempos mejores, así que aguantemos no más. Aunque en estos momentos la pena me destruya el alma, y aunque mi corazón haya sido nuevamente reducido a polvo estelar, no cederé, NO ME RENDIRÉ.

Celebremos

Me ama. Ahora lo sé mejor que nunca, quizás tarde, pero lo sé. Me ama, y aunque no estemos juntos, me hace feliz. Es un paso, un gran paso. El jueves en la noche, balas caerán sobre The Beauty and The Beast, espadazos y golpes sobre los dioses del Olimpo, goles en el arco del F.C Barcelona por montones, la cabeza de Sub-Zero volará a manos de Scorpión, y los Helghast correrán como niñas, por que el jueves, Sebastián Matías Matus Toro está de fiesta.

El mundo al revés

Nunca he entendido mucho al mundo, por que se arranca de mi lógica y de mis principios, y principalmente por que no hay un algoritmo claro para encerrarlo y comprenderlo con claridad. Algunas cosas con el tiempo he aprendido a aceptarlas, no a compartirlas, pero a aceptarlas por no seguir nadando en contra de la corriente. Pero otras simplemente no las entiendo, y algunas las repudio. Hay mujeres simplemente increíbles, entregadas, un siete, todo lo que puede pedir un hombre. Y están con un weon que no entiende eso, que las hace sufrir una y otra vez, y acá viene lo peor de todo... ¡¡ELLAS SIGUEN!! Como si les gustara sufrir, como si eso las hiciera feliz. Otras, dejan al que supuestamente las hace feliz, y siguen con su vida como si nada, encima extrañando al que SI las hizo sufrir. ¿Y los imbéciles que hacen sufrir a aquella mujer que cualquier hombre quisiera tener? Ni siquiera vale la pena que les dedique unas líneas, no hay adjetivo en el mundo capaz de describir su estupidez. Pero las mujeres prefieren a esos hombres, y es cómico, trágico e irónico a la vez. Se quejan de que sufren, pero no dejan eso de lado. Irónico, ¿no? Una inconsecuencia total. Vaya a saber uno que pasa por esas mentes, el asunto es que para mí eso no tiene derivada, ni integral, ni límite, absolutamente nada, no debiese ser función, ni siquiera debiese existir. Pero está ahí, de la misma manera en que hay funciones que no tienen límite, ni derivada, ni integral. Quizás es por el poder de la manipulación que se les fue concedido a algunos, quizás es por que las mujeres son masoquistas. Yo creo que ni ellas mismas saben ni el dominio ni el recorrido de esa díscola funcioncita. Y ahí están, sufriendo, llorando la mayor parte del tiempo, pero ahí están, como si no existiera inversa. Como si no hubiese forma de revertir las cosas, y pasar la mayor parte del tiempo sonriendo y la menor llorando. Siguen tratando de derivar y/o integrar la exponencial, con la ilusa esperanza que les de algo diferente a la misma función e^x. Les informo, señoritas, que si hay inversa. Que la función es biyectiva, y por lo tanto, tiene inversa. Y la inversa somos nosotros, los hombres que somos entregados, fieles, todo lo que DICEN que necesitan para ser felices. Para que haya inversa, deben cambiar la función, dejar de lado la exponencial, y buscar otra. En la práctica, aparentemente necesitan que seamos infieles, desleales, que bebamos sin descontrol, que no atendamos sus necesidades, que nos "jotiemos" a todas las minas, que no las tomemos en cuenta, y que principalmente, las hagamos sufrir. Necesitan que seamos e^x. Pero eso JAMÁS será así. Siempre tendremos la esperanza que recapacitarán y se darán cuenta que ellos simplemente no valen la pena, que llegará el día en que serán consecuentes y pensarán en ser realmente felices y no perseguir una utopía de felicidad frente a alguien que se convirtió en un verdadero capricho más que en alguien amado. Ojalá que el día que aprendan a encontrar (f(x))^-1, no sea demasiado tarde. Ojalá tengan el valor de salir de la mediocridad e ir por algo real, serio y que no les fallará, menos estará con otras en desmedro de ustedes. Seremos totalmente inyectivos. Hay pocas que se han dado cuenta, que no importa si hay una raíz, un logaritmo, un "elevado a", un paréntesis, una integral, una derivada, un número complejo, pueden eliminarlo para que la vida sea más grata, sana y feliz. Son la minoría, tal como nosotros, los buenos, somos minoría. Y la cruda realidad nuevamente es una pena para mí, y cada vez me doy más cuenta que en este mundo, tan distorcionado, extraño, irónico y estúpido, las cosas están al revés.