Lo que sucede

Lo que sucede, es que ya no sucede nada de lo que antes sucedía, y que aunque trato de que suceda, no sucede, quizás pueda suceder, pero sé que no sucederá, por que si sucediera, no sucedería realmente, solo sucedería en el mismo lugar donde sucede siempre...

No entiendo, Don't Understand, Je Ne Connais Pas, Nicht Verstehen...

Así de simple: no entiendo. Y dudo que alguna vez entienda... Y a pesar de todo, para ustedes, yo soy el loco, el raro. No más por esta entrada, antes que se llene de palabras que prefiero no decir ni escribir...

Mi papá, mi papito :)

Nunca he hecho una entrada de este tipo para él. Nunca la he dirigido palabras de agrado muy grandes, y nunca le he agradecido como corresponde todo lo que me ha entregado. Si, tiene sus falencias, como TODO mundo. No es perfecto como padre, por que nadie lo es. Pero, a pesar de eso, se ha convertido en un ejemplo para mi. Gracias a su esfuerzo, responsabilidad y amor, hoy tengo muchas cosas, tanto materiales, espirituales e intelectuales, que mucha gente desearía tener. Hemos tenido y seguimos teniendo muchísimas diferencias, producidas por ser muy parecidos y a la vez muy diferentes. Si el integra, yo derivo, y si el deriva, yo integro. Pero a pesar de todo, aprendí a valorarte. Te amo papá, y no ha pasado nada en estos días, nada extraordinario al menos. Solo que por fin me di cuenta cuánto vales :)

La realidad PUEDE no superar a la ficción

Lo que ahora es algo ficticio, solo ciencia ficción y que vive en la imaginación de las personas, YO LO HARÉ REAL.

Adiós

Yo, me retiro. Yo, Sebastián Matías Matus Toro, me rindo, me retiro de esta pelea y abandono uno de mis ideales en la vida. Llámenme como quieran y díganme lo que les plazca, pero yo no voy a perseguir algo que a todas luces me dice no existir...

Para mi

Fue un semestre pésimo en casi todos los aspectos. Sentimentalmente fue muy malo (cosa que no trataré a fondo aquí, en otra entrada quizás), lleno de lágrimas y penas. En mi casa las cosas ahora están bien, durante el semestre no mucho, y la salud fue fluctuante (muy diferente a lo que es ahora, donde estoy en mi vigor total ^^). Pero a pesar de todo, acá está, todo aprobado. ¿Costó? Demasiado... Muchas noches de estudio fueron en medio de las lágrimas, muchas veces no podía estudiar por que la pena y/o la frustración me consumía. Pero lo conseguí, a base de valentía y perseverancia. Valió la pena todo ese sacrificio y esfuerzo. Ahora a seguir por la misma senda :)

...

Hola insomnio, cuánto tiempo sin verte, seas bienvenido por hoy :)

La voluntad de hierro, que se perdió, ha vuelto.

Que día tan extraño. Que fin de semana más extraño en general. ¿Que está sucediendo? Demasiadas cosas. Mi mente me está jugando nuevamente malas pasadas. Ella, y todos sus malditos algoritmos, conjeturas y razonamientos. No sería mala idea desactivarla parcialmente unos momentos, aunque sea por un tiempo dt, y que se centre solo en mis estudios. Pero lamentablemente no se puede. Pero en realidad, yo si sé lo que me está ocurriendo, y está ocurriendo en un momento de mi vida en donde no quería que ocurriera: me estoy volviendo loco. Si, loco, totalmente loco. Pero ya no es el momento. Hubo un momento de mi vida en el que disfrutaba con todo esto, disfrutaba la locura, la influencia del Guasón era tan grande en mi que me volví loco, pero disfruté de aquello. Lo gocé, mis pensamientos aberrantemente psicópatas me cautivaban, al punto de muchas veces querer llevarlos a cabo. Afortunadamente no lo hice. Me trajo muchísimos problemas esa incipiente locura, y me llevó a perder muchas cosas. Decidí abandonar todo eso, dejar atrás al Guasón y mis ideas locas, y tener una vida normal. Como todo lo que me propongo, lo logré. Y ahora, no quiero esto. No quiero volver a "volverme loco". Quiero estar tranquilo, sin estas ideas aberrantes y psicópatas que por momentos reinan en mi mente. Todo cada día se vuelve más difícil, arrastrarme fuera de la cama día a día es una verdadera hazaña. ¿Donde quedó ese equilibrio del que gocé por unos meses, en donde estaba tan bien? Yo sé donde se quedó, y es bien lejos. No iré a buscarlo, que se quede allá no más. La balanza se inclina nuevamente a favor de aquella maldita sombra que me persigue durante años. Pero...

Pero ahora es diferente. Ahora es muchísimo más fuerte. ¿Y yo? Yo soy millones de veces más fuerte que aquella vez. Y esta vez me impondré yo. No tengo a nadie a mi lado que me de fuerzas, y aunque me encantaría que hubiese alguien, no lo hay. Pero saldré adelante igual. ¿Por qué? Por que así lo quiero. Quiero volver a ser feliz. Quiero volver a alejar a esta maldita sombre que se cierne sobre mi. Y lo lograré. Volveré a ser feliz, a cualquier costó. No dejaré que esto se interponga en mi camino, de ninguna manera. Esta vez, triunfaré yo. Hacía mucho tiempo, años, que no sentía esta fuerza de voluntad. Por fin ha vuelto, luego de vagar sin rumbo, y yo extrañándola cada día. Pero está de vuelta. This day, we fight :)

Adiós hermano Andy

Hoy se perfilaba como un día normal, un sábado más en la lista de sábados de mi vida. Pero algo raro sentía. Y todo se aclaró alrededor de las 14 horas, cuando llegué a mi casa, y leí estados de facebook diciendo que Andy descanse en paz. Me costó creerlo. Me costó creer que ese Andy, al que vi hace dos semanas atrás, vivo, listo para alentar al albo, con el mismo vigor de siempre, ahora esté muerto. Pero esa es la realidad. Andy, mi hermano Andy, el mismo que me recibió con los brazos abiertos el año 2006, cuando comencé a viajar alentando al más grande. El mismo con el que compartimos tantas penas y alegrías al lado de COLO-COLO, con el que compartimos tantos viajes, el mismo que jamás dudó en tenderme la mano cuando la necesitaba. Y ahora ya no está. Vienen a mi tantos recuerdos, de tantos viajes junto con él y la banda. Como leí por ahí, la única muerte de una persona en el olvido. Andy querido, serás inmortal. Tu recuerdo lo llevaré grabado siempre, como el gran amigo, el gran garrero y la gran persona que eras. Adiós hermano Andy.

La pérdida, la duda, el cuestionamiento, el ideal y la realidad

Y así es como todo se pierde. Algo que alguna vez ardió con tanta fuerza, hoy parece apagarse. Algo de lo que jamás dudé en mi vida, hoy es lo que más me cuestiono. Y creo que de a poco mi propia mente me da la respuesta. Creo que a final de cuentas, el mundo, la gente, la realidad me derrotó. Me cansé de luchar y aferrarme a algo que cada día veo menos. A medida que la lucha se ha hecho más intensa, las derrotas han sido más estrepitosas y difíciles de sobrellevar. Es posible que esté encarando la batalla de una manera equivocada, que esté perdiendo por usar la táctica equivocada. Es una posibilidad cada vez menor, está tendiendo a cero de una manera exponencial. Estoy cansado, demasiado cansado para luchar por un ideal que solo está demostrando ser imposible, irreal en este maldito mundo. ¿Que hay ahora? Ahora no hay nada, unas escaramuzas de mi voluntad y de la esperanza. Si, la maldita esperanza, que siempre está ahí, diciendo que aún es posible. Buscando hasta los últimos argumentos para seguir en la lucha. He luchado y he luchado sin cansar y sin tregua, ¿Para terminar así? ¿Para terminar rendido? Aunque la respuesta debería ser un no rotundo, mi respuesta ahora es un "no sé". ¿Debilidad? Es posible, a la vez, uno debe tener la madurez para asumir una causa perdida. ¿Que pasará ahora? No lo sé. De verdad que no lo sé. Quizás solo necesito reunir fuerzas y volver a luchar por ese ideal, ese ideal que pensé haber encontrado 3 veces y que las 3 fueron caídas enormes, una por sobre las otras dos, pero caídas que hace que las dudas y los cuestionamientos aumenten día a día. No sé que irá a pasar, yo sé lo que quiero y lo que necesito, pero por más que lo busco desesperadamente, no aparece. Quizás debo dejar de buscar, pero querer algo y no buscarlo no tiene ningún sentido. Solo el tiempo me dará la respuesta, pero mi mente está extraña. Está dudando, está siendo más realista y menos idealista. Y no sé en que irá a terminar todo esto...