Adiós hermano Andy

Hoy se perfilaba como un día normal, un sábado más en la lista de sábados de mi vida. Pero algo raro sentía. Y todo se aclaró alrededor de las 14 horas, cuando llegué a mi casa, y leí estados de facebook diciendo que Andy descanse en paz. Me costó creerlo. Me costó creer que ese Andy, al que vi hace dos semanas atrás, vivo, listo para alentar al albo, con el mismo vigor de siempre, ahora esté muerto. Pero esa es la realidad. Andy, mi hermano Andy, el mismo que me recibió con los brazos abiertos el año 2006, cuando comencé a viajar alentando al más grande. El mismo con el que compartimos tantas penas y alegrías al lado de COLO-COLO, con el que compartimos tantos viajes, el mismo que jamás dudó en tenderme la mano cuando la necesitaba. Y ahora ya no está. Vienen a mi tantos recuerdos, de tantos viajes junto con él y la banda. Como leí por ahí, la única muerte de una persona en el olvido. Andy querido, serás inmortal. Tu recuerdo lo llevaré grabado siempre, como el gran amigo, el gran garrero y la gran persona que eras. Adiós hermano Andy.

La pérdida, la duda, el cuestionamiento, el ideal y la realidad

Y así es como todo se pierde. Algo que alguna vez ardió con tanta fuerza, hoy parece apagarse. Algo de lo que jamás dudé en mi vida, hoy es lo que más me cuestiono. Y creo que de a poco mi propia mente me da la respuesta. Creo que a final de cuentas, el mundo, la gente, la realidad me derrotó. Me cansé de luchar y aferrarme a algo que cada día veo menos. A medida que la lucha se ha hecho más intensa, las derrotas han sido más estrepitosas y difíciles de sobrellevar. Es posible que esté encarando la batalla de una manera equivocada, que esté perdiendo por usar la táctica equivocada. Es una posibilidad cada vez menor, está tendiendo a cero de una manera exponencial. Estoy cansado, demasiado cansado para luchar por un ideal que solo está demostrando ser imposible, irreal en este maldito mundo. ¿Que hay ahora? Ahora no hay nada, unas escaramuzas de mi voluntad y de la esperanza. Si, la maldita esperanza, que siempre está ahí, diciendo que aún es posible. Buscando hasta los últimos argumentos para seguir en la lucha. He luchado y he luchado sin cansar y sin tregua, ¿Para terminar así? ¿Para terminar rendido? Aunque la respuesta debería ser un no rotundo, mi respuesta ahora es un "no sé". ¿Debilidad? Es posible, a la vez, uno debe tener la madurez para asumir una causa perdida. ¿Que pasará ahora? No lo sé. De verdad que no lo sé. Quizás solo necesito reunir fuerzas y volver a luchar por ese ideal, ese ideal que pensé haber encontrado 3 veces y que las 3 fueron caídas enormes, una por sobre las otras dos, pero caídas que hace que las dudas y los cuestionamientos aumenten día a día. No sé que irá a pasar, yo sé lo que quiero y lo que necesito, pero por más que lo busco desesperadamente, no aparece. Quizás debo dejar de buscar, pero querer algo y no buscarlo no tiene ningún sentido. Solo el tiempo me dará la respuesta, pero mi mente está extraña. Está dudando, está siendo más realista y menos idealista. Y no sé en que irá a terminar todo esto...

Se acabó el blog

Me mudé a sebalbogb.tumbrl.com

Este blog quedará abierto, pero no escribiré más :)

La duda que más me atormenta

Hace tiempo que no me transformo. Hace mucho tiempo que aquella "bestia" en la que me convertía cuando colapsaba no aparece, lo cual agradezco mucho. Aquella ira incontenible no ha estallado en mucho tiempo, he aprendido a descargar todo de maneras más sanas. Sin embargo, el miedo no desaparece. El miedo siempre está ahí. ¿Realmente lo dominé? ¿Realmente ese monstruo que duerme en mi interior desapareció? Recordar las cosas que hice, el daño que hice, es el peor tormento que puedo sentir, al punto que mi cabeza duele al hacerlo. No quiero nunca más en mi vida caer en eso, pero tengo mucho miedo. Tengo miedo de volver a cometer semejantes atrocidades, de un día llegar incluso más allá y hacer algo irreversible. Aún debo trabajar en eso, enfrentarme a esas situaciones. Sé que puedo lograrlo, pero eso no quita el miedo. Y los recuerdos vienen, uno tras otro, recuerdos borrosos. Mi mente estaba en otro estado en esos momentos, y ni yo mismo sé que pasaba en su interior. Solo sé que hice cosas imperdonables, y que aún no me puedo perdonar a mi mismo por mis actos. Pero, este ha sido el año de superar las cosas y las trabas. Ha sido el año de mayor progreso en cuanto a mi inteligencia emocional. Que aquél monstruo en el que me convertí venga y aparezca cuando quiera, que sepa que en mí, ya no tiene lugar :)

Mis convicciones, ¡JAMÁS!

No me importa como sean conmigo ni como me pague la vida y/o el mundo, yo siempre seré igual, no cambio mis convicciones :) encontré en que creer, encontré mi verdad y mi filosofía de vida, encontré como vivir feliz, y aunque eso me traiga sufrimiento y que quizás no me paguen como yo quisiera, no me importa. Así decidí vivir, así voy a morir y así será. Decidí este camino, y no lo cambiaré, sé que es difícil y que sufriré mucho. Sé también, que es lo que decidí, y lo que me hace feliz, y creo tanto en esto como para luchar hasta el final y para no dejar que el mundo ni las personas me lo cambien, no importa lo que hagan ni lo que digan.

Que vengas a Pedrero, Para pelear mano a mano...

Que pasa chuncho hueco, todavía te sigo esperando
Que vengas a PEDRERO, para pelear mano a mano
Van pasando los años, jugadores también dirigentes
Pero no se dan cuenta, la vergüenza que tiene su gente
Que no alientan cuando el chuncho va perdiendooo
Que en la quiebra no llenaste el gallinero
Se te olvida que jugaste en los potreros
Yo sé que duele, yo sé que es feo
Pero las madreees... ¡SON HIJOS NUESTROOOOOOOOOOS!♫

No debería, sé que debo mantenerme alejado de ese tipo de riñas por qué la saqué barata hace unos años, pero... Tengo unas ganas de que nos topemos en la carretera para hacerlos correr y mandarlos al hospital de nuevo. De verdad, espero que nos topemos en la carretera ;)

Simplemente, no falla.

Jajajaja querido Sebastián, tu intuición nunca falla. MENOS con las mujeres, el problema es que estás tan atrapado en ti mismo, tus teorías, algoritmos, problemas, ejercicios, cuestionamientos y sus soluciones, que pasas por alto esa capacidad, al punto de decir las cosas y dejarlas de lado. Cuando ocurren, solo dices "lo sabia". Desde ahora, más atención en eso, te ayudará bastante.

Finalmente

¿Fin? Por fin, es el fin :)

¡No debo darme por vencido!

El segundo aire

Aún recuerdo mi vida hace un par de años atrás, como estudiante de la enseñanza media. Una vida fácil, plana y sin muchos contratiempos, en donde esa simpleza era aún más minimizada por mí al punto de cometer muy pocos errores en mi existencia. A pesar de haber pasado por muchas situaciones difíciles y críticas en mi vida, nunca dependieron de mí, en su gran mayoría, que se gestaran, ni que se solucionaran. Por lo tanto, era solo resistir, resistir y resistir. Hasta finales del año 2008, yo era una persona que confiaba en mi mismo y en mis capacidades. Sabía que si me lo proponía, podía lograr cualquier cosa. Algo pasó, algo que me cuesta saber con precisión que fue, que cambió todo eso. Y pasé a ser alguien sin confianza, perdido, incluso apagado. Si no fuese por alguien en concreto que ayudó a encenderme hasta cierto punto durante el lapso de finales del 2008 hasta hace poco más de 4 meses, hubiese sido todo mucho peor. El tiempo que tuve para detenerme, rearmarme y comenzar desde 0, lo desaproveché, principalmente por mi inmadurez. Pero sucedió un evento, que aún sigue sucediendo: el paro nacional de los estudiantes de educación superior. Y este tiempo, que aún transcurre, ha sido de vital importancia para mí. Creyendo por primera vez en mi vida en los procesos y no en los resultados inmediatos, me propuse armarme definitivamente para comenzar a encarar la vida de la mejor manera posible y no de la manera mediocre en que lo hacía ahora. No siento que este es el momento, SÉ que lo es. Es ahora, luego de muchísimas caídas, pero también de recopilar muchísimo conocimiento, de aprender tanto de tantas cosas, de lograr vivir como lo hacía antes. De lograr realmente ser feliz, sentirme lleno y con confianza. Lo he ido logrando paulatinamente, creyendo en los procesos y dejando de lado la inmediatez y la ansiedad por conseguir las cosas rápidamente. Aún queda mucho camino por recorrer, y pienso recorrerlo feliz y radiante, no opacado y triste. He avanzado bastante, y de una manera segura. Ahora, terminará el primer semestre en la universidad, y no de la manera en que yo pensaba, puesto que botaré dos ramos, por una decisión netamente personal. Pero ya no más mediocridad, no más flojera, no más tristeza. Es imposible eludir esta última por completo, la diferencia es que ahora no dejaré que me opaque. Quisiera agradecer a través de este medio, aunque poca gente lo lea, a toda la gente que ha hecho posible que yo llegue a este punto: He perdido cosas, sacrificado otras, gente que ha sufrido y que ha dedicado su tiempo para esto. Cuando el granjero siembra, sufre, sufre mucho para obtener esos frutos. A veces, por no saber como hacerlo, arruinaba sus sembrados. Otra veces, factores externos como el frío los alteraban y destruían. Ese soy yo, un granjero que comenzó a sembrar sin siquiera saber como hacerlo. Ahora que he aprendido todo eso, es hora de comenzar a sembrar todo lo que quiero para mi y mi vida. Aún queda el camino más duro, que es hacer esto. Ya sé como hacerlo, ahora es el momento de hacerlo, para luego, en un tiempo más, venir nuevamente a este rincón, donde descargo parte de mis pensamientos, y decir "es hora de cosechar mis frutos.