La voluntad de hierro, que se perdió, ha vuelto.

Que día tan extraño. Que fin de semana más extraño en general. ¿Que está sucediendo? Demasiadas cosas. Mi mente me está jugando nuevamente malas pasadas. Ella, y todos sus malditos algoritmos, conjeturas y razonamientos. No sería mala idea desactivarla parcialmente unos momentos, aunque sea por un tiempo dt, y que se centre solo en mis estudios. Pero lamentablemente no se puede. Pero en realidad, yo si sé lo que me está ocurriendo, y está ocurriendo en un momento de mi vida en donde no quería que ocurriera: me estoy volviendo loco. Si, loco, totalmente loco. Pero ya no es el momento. Hubo un momento de mi vida en el que disfrutaba con todo esto, disfrutaba la locura, la influencia del Guasón era tan grande en mi que me volví loco, pero disfruté de aquello. Lo gocé, mis pensamientos aberrantemente psicópatas me cautivaban, al punto de muchas veces querer llevarlos a cabo. Afortunadamente no lo hice. Me trajo muchísimos problemas esa incipiente locura, y me llevó a perder muchas cosas. Decidí abandonar todo eso, dejar atrás al Guasón y mis ideas locas, y tener una vida normal. Como todo lo que me propongo, lo logré. Y ahora, no quiero esto. No quiero volver a "volverme loco". Quiero estar tranquilo, sin estas ideas aberrantes y psicópatas que por momentos reinan en mi mente. Todo cada día se vuelve más difícil, arrastrarme fuera de la cama día a día es una verdadera hazaña. ¿Donde quedó ese equilibrio del que gocé por unos meses, en donde estaba tan bien? Yo sé donde se quedó, y es bien lejos. No iré a buscarlo, que se quede allá no más. La balanza se inclina nuevamente a favor de aquella maldita sombra que me persigue durante años. Pero...

Pero ahora es diferente. Ahora es muchísimo más fuerte. ¿Y yo? Yo soy millones de veces más fuerte que aquella vez. Y esta vez me impondré yo. No tengo a nadie a mi lado que me de fuerzas, y aunque me encantaría que hubiese alguien, no lo hay. Pero saldré adelante igual. ¿Por qué? Por que así lo quiero. Quiero volver a ser feliz. Quiero volver a alejar a esta maldita sombre que se cierne sobre mi. Y lo lograré. Volveré a ser feliz, a cualquier costó. No dejaré que esto se interponga en mi camino, de ninguna manera. Esta vez, triunfaré yo. Hacía mucho tiempo, años, que no sentía esta fuerza de voluntad. Por fin ha vuelto, luego de vagar sin rumbo, y yo extrañándola cada día. Pero está de vuelta. This day, we fight :)

Adiós hermano Andy

Hoy se perfilaba como un día normal, un sábado más en la lista de sábados de mi vida. Pero algo raro sentía. Y todo se aclaró alrededor de las 14 horas, cuando llegué a mi casa, y leí estados de facebook diciendo que Andy descanse en paz. Me costó creerlo. Me costó creer que ese Andy, al que vi hace dos semanas atrás, vivo, listo para alentar al albo, con el mismo vigor de siempre, ahora esté muerto. Pero esa es la realidad. Andy, mi hermano Andy, el mismo que me recibió con los brazos abiertos el año 2006, cuando comencé a viajar alentando al más grande. El mismo con el que compartimos tantas penas y alegrías al lado de COLO-COLO, con el que compartimos tantos viajes, el mismo que jamás dudó en tenderme la mano cuando la necesitaba. Y ahora ya no está. Vienen a mi tantos recuerdos, de tantos viajes junto con él y la banda. Como leí por ahí, la única muerte de una persona en el olvido. Andy querido, serás inmortal. Tu recuerdo lo llevaré grabado siempre, como el gran amigo, el gran garrero y la gran persona que eras. Adiós hermano Andy.

La pérdida, la duda, el cuestionamiento, el ideal y la realidad

Y así es como todo se pierde. Algo que alguna vez ardió con tanta fuerza, hoy parece apagarse. Algo de lo que jamás dudé en mi vida, hoy es lo que más me cuestiono. Y creo que de a poco mi propia mente me da la respuesta. Creo que a final de cuentas, el mundo, la gente, la realidad me derrotó. Me cansé de luchar y aferrarme a algo que cada día veo menos. A medida que la lucha se ha hecho más intensa, las derrotas han sido más estrepitosas y difíciles de sobrellevar. Es posible que esté encarando la batalla de una manera equivocada, que esté perdiendo por usar la táctica equivocada. Es una posibilidad cada vez menor, está tendiendo a cero de una manera exponencial. Estoy cansado, demasiado cansado para luchar por un ideal que solo está demostrando ser imposible, irreal en este maldito mundo. ¿Que hay ahora? Ahora no hay nada, unas escaramuzas de mi voluntad y de la esperanza. Si, la maldita esperanza, que siempre está ahí, diciendo que aún es posible. Buscando hasta los últimos argumentos para seguir en la lucha. He luchado y he luchado sin cansar y sin tregua, ¿Para terminar así? ¿Para terminar rendido? Aunque la respuesta debería ser un no rotundo, mi respuesta ahora es un "no sé". ¿Debilidad? Es posible, a la vez, uno debe tener la madurez para asumir una causa perdida. ¿Que pasará ahora? No lo sé. De verdad que no lo sé. Quizás solo necesito reunir fuerzas y volver a luchar por ese ideal, ese ideal que pensé haber encontrado 3 veces y que las 3 fueron caídas enormes, una por sobre las otras dos, pero caídas que hace que las dudas y los cuestionamientos aumenten día a día. No sé que irá a pasar, yo sé lo que quiero y lo que necesito, pero por más que lo busco desesperadamente, no aparece. Quizás debo dejar de buscar, pero querer algo y no buscarlo no tiene ningún sentido. Solo el tiempo me dará la respuesta, pero mi mente está extraña. Está dudando, está siendo más realista y menos idealista. Y no sé en que irá a terminar todo esto...

Se acabó el blog

Me mudé a sebalbogb.tumbrl.com

Este blog quedará abierto, pero no escribiré más :)

La duda que más me atormenta

Hace tiempo que no me transformo. Hace mucho tiempo que aquella "bestia" en la que me convertía cuando colapsaba no aparece, lo cual agradezco mucho. Aquella ira incontenible no ha estallado en mucho tiempo, he aprendido a descargar todo de maneras más sanas. Sin embargo, el miedo no desaparece. El miedo siempre está ahí. ¿Realmente lo dominé? ¿Realmente ese monstruo que duerme en mi interior desapareció? Recordar las cosas que hice, el daño que hice, es el peor tormento que puedo sentir, al punto que mi cabeza duele al hacerlo. No quiero nunca más en mi vida caer en eso, pero tengo mucho miedo. Tengo miedo de volver a cometer semejantes atrocidades, de un día llegar incluso más allá y hacer algo irreversible. Aún debo trabajar en eso, enfrentarme a esas situaciones. Sé que puedo lograrlo, pero eso no quita el miedo. Y los recuerdos vienen, uno tras otro, recuerdos borrosos. Mi mente estaba en otro estado en esos momentos, y ni yo mismo sé que pasaba en su interior. Solo sé que hice cosas imperdonables, y que aún no me puedo perdonar a mi mismo por mis actos. Pero, este ha sido el año de superar las cosas y las trabas. Ha sido el año de mayor progreso en cuanto a mi inteligencia emocional. Que aquél monstruo en el que me convertí venga y aparezca cuando quiera, que sepa que en mí, ya no tiene lugar :)

Mis convicciones, ¡JAMÁS!

No me importa como sean conmigo ni como me pague la vida y/o el mundo, yo siempre seré igual, no cambio mis convicciones :) encontré en que creer, encontré mi verdad y mi filosofía de vida, encontré como vivir feliz, y aunque eso me traiga sufrimiento y que quizás no me paguen como yo quisiera, no me importa. Así decidí vivir, así voy a morir y así será. Decidí este camino, y no lo cambiaré, sé que es difícil y que sufriré mucho. Sé también, que es lo que decidí, y lo que me hace feliz, y creo tanto en esto como para luchar hasta el final y para no dejar que el mundo ni las personas me lo cambien, no importa lo que hagan ni lo que digan.

Que vengas a Pedrero, Para pelear mano a mano...

Que pasa chuncho hueco, todavía te sigo esperando
Que vengas a PEDRERO, para pelear mano a mano
Van pasando los años, jugadores también dirigentes
Pero no se dan cuenta, la vergüenza que tiene su gente
Que no alientan cuando el chuncho va perdiendooo
Que en la quiebra no llenaste el gallinero
Se te olvida que jugaste en los potreros
Yo sé que duele, yo sé que es feo
Pero las madreees... ¡SON HIJOS NUESTROOOOOOOOOOS!♫

No debería, sé que debo mantenerme alejado de ese tipo de riñas por qué la saqué barata hace unos años, pero... Tengo unas ganas de que nos topemos en la carretera para hacerlos correr y mandarlos al hospital de nuevo. De verdad, espero que nos topemos en la carretera ;)

Simplemente, no falla.

Jajajaja querido Sebastián, tu intuición nunca falla. MENOS con las mujeres, el problema es que estás tan atrapado en ti mismo, tus teorías, algoritmos, problemas, ejercicios, cuestionamientos y sus soluciones, que pasas por alto esa capacidad, al punto de decir las cosas y dejarlas de lado. Cuando ocurren, solo dices "lo sabia". Desde ahora, más atención en eso, te ayudará bastante.

Finalmente

¿Fin? Por fin, es el fin :)

¡No debo darme por vencido!