Something has gone terrible wrong

Algo anda mal. Algo anda muy mal. ¿Soy yo, o soy yo, o simplemente soy yo? Es difícil decirlo, por que por momentos soy yo, pero a veces pienso como yo, sin embargo actúo como yo. Todo es muy confuso. ¿Vivir? ¿Morir? No hay mucha diferencia, no en estos momentos. ¿Soy capaz de vivir? No lo sé, cada día me lo cuestiono más. ¿Como vivir en este mundo, con todo lo que lo rodea? ¿Como vivir en este mundo, si todo está distorcionado, si nada parece real, tampoco un sueño, y por momentos no una pesadilla? ¿Como vivir en un mundo en donde las trampas, los astutos, los villanos avanzan y logran más cosas que el honesto? Injusticia, pero nadie ha dicho jamás que la vida es justa. ¿Dios? No existe, al menos no para mi, ya que me dí cuenta que es algo de lo que la gente se aferra cuando está desesperada, algo que le da motivo a su sufrimiento, que le da sentido. Cada vez considero más correctas las palabras del Joker. Cada vez que comienzo a ver el sufrimiento, prefiero reír. Pero eso está distorcionando mi mente a niveles a los que ni yo mismo imaginé. No me siento capaz de enfrentar el gran laberinto que viene en los años venideros de mi existencia. Me gustaría, en algún lugar, encontrar una respuesta, pero por más que busco, solo me encuentro con más preguntas. Ya no sé donde buscar. Siempre tengo ESA alternativa, la cual toma más fuerzas conforme avanza el tiempo, y como el tiempo no se puede detener, ella avanzará, a no ser que yo haga algo. Es lamentable, pero nadie me puede ayudar. Nadie puede ayudarme a salir de este agujero. Si no salgo yo, moriré en él. No me siento capaz de salir adelante, no me siento capaz de superar todas estas adversidades. No me siento capaz de seguir adelante con mi carrera, no me siento capaz de pasar los ramos de este semestre. Desmotivación, desolación, sufrimiento transformado en risa permanente. ¿Hay alguien que pueda guiarme a través de este oscuro sendero, y ayudarme a obtener una respuesta? Lo dudo, sin embargo no pierdo la esperanza, aún mantengo en mi esa cuota de estupidez e ingenuidad. Si me voy, el daño no será mucho, lo sé, a pesar que todos digan que si. Todos se repondrán al tiempo y darán rienda suelta a su vida, como siempre lo han hecho. Quizás es debido a que ÉL me habla todo el tiempo es por que no puedo salir de aquí. Como me gustaría no verlo más y que callara, al menos que callara. Pero no lo hace, y dudo que lo haga. Aparece incluso en mis sueños, con esa sonrisa permanente y su cara de payaso distorcionado. ¿Que haré? No lo sé, y no creo saberlo en la brevedad. Quizás yo no estoy capacitado mentalmente ni emocionalmente para vivir, solo para existir. Quizás no puedo cargar con el daño permanente y el dolor que me provoca el simple hecho de vivir y ver la cruda y triste realidad de este mundo. La gente se repone de la muerte de sus seres queridos, solo es cuestión de tiempo. Solo es cuestión que el tiempo haga lo que mejor sabe hacer: dejar las cosas en el olvido. ¿Emociones? En estos momentos ninguna, lo que no es novedad. Hace rato que no puedo sentir algo diferente a la indiferencia. ¿Que es real, y que no lo es? Mi sonrisa es real, simplemente los motivos son los extraños. Pero ya no sé que hacer. Joker tiene razón, siempre la tuvo y siempre la tendrá, por más que ahora guarde silencio. Sin embargo, por momentos temo seguir con esto y llegar a perder totalmente la cordura. Llegar a hacer algo de lo que me arrepentiré el resto de mi vida. No sé que está pasando, todo es tan raro. LA decisión cada vez se acerca más, y creo que si no puedo darme cuenta que de verdad soy capaz, que de verdad puedo vivir y no seré derrotado por el mundo, llegará tarde o temprano. ¿Egoismo? Lo sé, pero nadie se esfuerza en ayudarme tampoco, no pueden reclamar que soy egoísta. Quizás solo necesito reafirmar mi confianza, ¿pero como puedo confiar en mi? ¿Aferrándome a que? ¿A mis notas? ¿A mis capacidades? ¿A la estúpida ilusión de la esperanza? ¿A mis amigos? ¿A mi familia? ¿A mi novia? Ninguna de esas razones me da la fuerza suficiente para seguir adelante, algunas por que son patéticas y no motivan a nadie, como mis notas, otras por que simplemente he pasado a ser un recuerdo, y otras por que se dejan llevar por mi sonrisa, pensando que sonreír es sinónimo de felicidad. Que ingenuos y tontos. Supongo que puedo seguir nadando contra la corriente, hasta que simplemente esta me lleva río abajo y me deje donde deja a todo mundo, en aquél lugar en donde me encontraré con tanta gente, en donde podré conocer a otro resto y seguir odiando a otras. En aquél lugar en donde deambularemos por toda la eternidad, sufriendo por diferentes motivos. Yo no sufriré, reiré, por que es lo que he podido hacer estos días, y lo que seguiré haciendo incluso en ese lugar de eterna oscuridad. Algo ha ido terriblemente mal...