Mi cambio y mi "actualidad"

La verdad es que es difícil describir lo que de verdad pienso o siento en estos últimos meses. Me siento tan raro. Soy una persona muy distinta a la que inició el año, eso es verdad. Todo es muy distinto. En esos tiempos, me era fácil reír, me era fácil calmarme, me era fácil concentrarme, me era fácil pasarlo bien, me era fácil divertirme, me era fácil hacer muchas cosas, me era fácil ser yo mismo. Pero ahora no. Ahora me cuesta mucho hacer eso. Y lo peor de todo es que no tengo ninguna explicación. Empezaré por decir que hay muchas cosas de las cuales no estoy seguro. No estoy seguro de lo que quiero para mi. No se si quiero ser un hombre o un "mujeriego" (la verdad es que la palabra mujeriego suena bastante feo, sobre todo si tomamos en cuenta que no soy ningún Brad Pitt ni nada por el estilo, pero tampoco busco mujeres para tener un "rato de calentura" con ellas y luego adiós). No se lo que quiero hacer después que salga de 4º medio. No se si quiero ser una persona solitaria o no. No se si quiero volver a ser frío o no. No se si de verdad quiero seguir viviendo, a pesar de que hay tantas cosas que quiero hacer. Esta situación parecía controlada hace unos meses atrás, y parecía que volvía mi antiguo yo. Pero últimamente se han dado algunas situaciones, sumandole al hecho de que jamás me "curé" del todo. Siempre estuvo ese "bichito" ahí, esperando el momento para picar. Y lo encontró a la perfección. Claro que mucha gente no nota esto. De hecho, diría yo que muy poca gente lo nota. Soy muy bueno en eso, en ocultar este tipo de cosas. Pero a veces no se cuanto tiempo más podré seguir así. Me siento mal por que me siento "traicionado" por algunas personas. Otras simplemente dijeron que debían alejarse de mi un tiempo. Son decisiones de cada persona, que respeto y donde yo no me meto. Pero a veces eso te hace sentir mal, sin dudas. Estoy un poco molesto con otras personas, por que me decepcionaron. Otras simplemente hace rato que se les venia cayendo el telón. También hay otras que han seguido ahí, como grandes amigos/a que siempre están contigo, y otros que yo no consideraba aparecen cuando los necesitas. Yo sé que he cometido muchos errores, y he tenido actitudes que no han sido las más acertadas. Pero la verdad es que mientras escribo esto, no estoy seguro de nada. Ni siquiera de lo que estoy escribiendo. Mi mente es un verdadero caos. A veces me odio por hacer cosas para alejar a las demás personas, aunque nunca lo hice con mala intención. Ayer, perdí a una amiga mía súper importante. No espero que vuelva, por que considero que sus planteamientos tenían la suficiente fuerza como para que yo no dijera nada, además de ser decisión de ella. Pero... ¿Cual es el límite? Ella era una de las pocas personas que me tenía una paciencia increíble, después de mi mamá. ¿Cuanto tiempo falta para que todos los demás se alejen? Quizás no mucho... Quizás ya lo hicieron... O quizás nunca estuvieron a mi lado. Tampoco estoy diciendo que mi amiga actuó a la perfección. Hubieron cosas que me molestaron, como sus últimas palabras: "Eres una mierda y no quiero que volvamos a hablar". Y yo cumpliré con esas palabras, por que es lo que ella quiere.
Mañana es jueves. Antes los jueves eran sagrados para mi, por que tenia la oportunidad de explayarme y de escuchar una palabra amiga muy sabia. Lamentablemente eso ya no lo tengo, ni yo sé por que. Quizás esa sea una de las personas que ya se alejó. Perdió la paciencia a lo mejor. No lo sé. Quizás nuevamente estoy equivocado. En estas oscuras horas, son muchas las cosas que me cuestiono. A veces quiero simplemente marcharme y no volver nunca. A veces siento deseos de acabar con mi "vida". Otras veces solo quiero estar solo y pensar, pero no tengo tiempo. Creo que eso es lo que necesito, tiempo. Lamentablemente, deberé esperar a la finalización de los exámenes para gozar con ese elemento tan necesario y preciado. Pero quizás no sea suficiente. Han pasado tantas cosas... Para ponerlo en resumidas cuentas, siento que mi energía interior se va acabando rápidamente. Me siento muy mal. Si alguien lee esto, solo le pido una cosa: Si tiene palabras de aliento o algo parecido, bienvenidas sean. Pero si no, y lo que quiere es burlarse, evite hablar. Creo que esto es un tema serio, y si alguien no es capaz de tomarselo así es por que de verdad le falta madurez, algo que yo tampoco tengo, pero se cuando reirme y cuando callarme. Saludos afectuosos... Sebastián

Los sueños... ¿Reales o irreales?

Cada ser humano desea o quiere algo. Desde que nacemos hasta que llega el día de nuestra muerte. Desde que somos pequeños, soñamos con que nuestra mamá nos ponga atención solo a nosotros. Soñamos con ser grandes. Soñamos con tener las ventajas de ser adulto: conducir un auto, salir de la casa, ocupar cosas que se nos niegan por el simple hecho de ser niños. Luego, a medida que vamos creciendo, nuestros sueños siempre van variando. A veces soñamos con ser como esta persona. Soñamos con ser como esta otra persona. Y soñamos con ser como otras personas, desvalorizandonos. Los jóvenes generalmente sueñan con otras cosas. Algunos sueñan con ser jugador profesional de algún deporte. Otros sueñan con ser grandes profesionales. Otros sueñan cosas más difíciles de conseguir. Ganar la Uefa Champions League... Recorrer el mundo... Conocer a un personaje genial... Quizás otras personas sueñen cosas mas sensibles, como tener un papá... Como tener un plato de comida todos los días... Como tener un techo donde dormir... El mundo contemporáneo... El siglo XXI es tan injusto económicamente que lamentablemente hay personas que tienen esos sueños que para otros son situaciones normales... La diversidad de los sueños es tan amplia y tan sorprendente que enumerarlos todos nos llevaría mas tiempo del que tomó Miguel de Cervantes en escribir las dos partes del Quijote de la Mancha. Y quizás nunca acabemos... Pero independiente de la cantidad de sueños que existen, mucha gente dice "Mi sueño es..." y lo dice de una forma como si nunca lo fuera a obtener, y se refugian en la idea de que "Es un sueño... los sueños no son reales". Lamentablemente esa gente no sabe lo equivocada que está. Los sueños, es cierto, no son reales... Son manifestaciones del inconciente, debido a que a veces no se sabe por que queremos tal cosa. Pero también pueden ser reales. Un niño que soñó durante su infancia tener todos los días un plato de comida, puede cumplir su sueño. Un hombre que sueña con ser jugador profesional de un deporte lo puede lograr. Una persona que desea ser profesional lo puede lograr. Una persona que desea estar toda su vida con su amado/a lo puede lograr. Todos los sueños se pueden lograr... Nuestros sueños pasan a ser reales cuando nos proponemos que esos sueños salgan de nuestra imaginación... Y se manifiesten en el mundo real. Cuando nos proponemos cumplir esos sueños, es cuando esos sueños se vuelven reales. La gente pesimista nunca logra sus sueños, y a veces se alimenta destruyéndole los sueños a los demás. "Es que como vas a quedar en esa universidad..." "Es que como te vas a comprar eso..." "Es que como te vas a sacar un 70 tú..." "Es que como vas a viajar a Grecia si a veces no puedes ni salir de tu ciudad..." Muchos pretextos y mucho bla bla que hace que la gente dejé sus sueños a un lado. "No es que tiene razón... Como voy a poder sacarme un 70" "No es que eso es muy difícil para mi". Y la gente se envuelve en esas palabras, y en su mente crea anticuerpos en contra de cualquier tipo de intento a realizar ese sueño. Lamentablemente, esa gente negativa es la que a veces evita que otros brillen. Pero esas personas, que a veces se vuelven negativas por culpa de otros, ignoran un dicho muy bello y muy importante: "El que quiere, puede". Y no tiene ninguna ciencia, ni ninguna matemática, ni ninguna filosofía, ni ninguna técnica, ni secreto, ni estrategia, ni nada. Es así de simple. Si uno quiere de verdad hacer algo, se lo propone, y a pesar de todas las dificultades, todos los obstaculos, todas las malas lenguas, toda la negatividad, todo lo difícil, lo realizará igual. Hay una película llamada "Emily Brooke". Trata de una niña que soñaba con ser doctora. A los 11 años, tiene un accidente que la deja inmóvil. No podía mover ningún músculo de su cuerpo. Pero ella jamás renunció a su sueño. Y a pesar de su condición, y de su estatus social (era de la clase media), terminó estudiando en Harvard, con todo pagado, y se egreso como una de las mejores alumnas de la mejor universidad de los Estados Unidos. Pero... ¿Cuanta gente es capaz de tener tal fuerza de voluntad? Poca... Muy poca... Y lo peor es que a veces, conciente o inconcientemente, destruimos los sueños de otras personas. Y una persona sin sueños es una persona que no tiene sentido de vivir, por que todos perseguimos un sueño. En este mundo, la gente que surge no son los ricos, no son los políticos, no son los que tienen un magíster, no son los que saben más, los que son capaces de hacer mas cosas que los demás. Tampoco son los que nunca se caen. Los que de verdad surgen en este mundo son las personas que cuando se caen, son capaces de levantarse. Puede que se caigan miles de veces, pero mas que mas somos humanos, y cometemos errores. Pero es importante no matarse ni echarse a morir por el error. Asumirlo, levantar cabeza y corregir el error. La gente que de verdad vale es la que es capaz de levantarse a pesar de lo fea que pueda ser la caída. La que nunca se rinde ni tira la toalla por muy fea que se vea la situación. La que solo deja de luchar cuando ya escuchó el pitazo final. La que no deja de intentarlo nunca. La que no deja que nadie ni nada le destruya sus sueños. La que se cree el cuento. La que se cree capaz. La que no le importa lo que digan los demás. Y la que siempre es humilde. Yo conozco a una persona, que tiene problemas mentales. El quiere ser doctor. Mucha gente cuando escucha eso, se ríe. Personalmente yo también lo hice. Pero ahora me doy cuenta que ese hombre es grande. Y es grande por que tiene grandes aspiraciones. Quizás el no sepa su condición, pero nadie puede quitarle su sueño. Y nosotros, que somos personas sanas, tenemos aspiraciones mas chicas. Somos nosotros los chistosos. Los sueños pueden ser siempre reales. Solo va en nosotros. En querer lograr esos sueños. En querer que se materializen. En intentarlo siempre, independiente del resultado. El no abandonar esos sueños por que un estúpido nos dice que no nos conviene o no somos capaces. Los sueños son algo hermoso, y mas hermoso son cuando se vuelven reales. Y que se vuelvan reales está en nosotros. Se los dice alguien que sufrió una decepción hoy. Y esa decepción tiene que ver con un sueño para el, el salir campeón. Pero que aprendió que siempre hay segundas oportunidades, y que el único obstaculo para que ese sueño no se cumpla es abandonarlo.

Cosas variadas...

La verdad es que... Usaré mi antiguo blog para algo útil. Escribiré mis sentimientos, inquietudes, y muchas otras cosas. Debido a que nadie lo conoce, y la poca gente que lo conoce cree que está obsoleto, nadie lo leerá. Escribir en un cuaderno como lo hacía antes es una paja, y en mi fotolog demasiado público.

Hoy hablaré de muchas cosas... No hay tema en particular... Puesto que quiero hablar de muchas cosas... De ahi el título "cosas variadas"...

Ayer pasó algo terrible. Bueno creo que está demás que sucedió... Pero hoy se habló todo lo que se tenía que hablar. Pedí disculpas a mis compañeros de equipo, y a todo el curso. Lo que se tenía que hacer, nada más. No hay actos buenos ni valentía ni nada por el estilo. Era lo que correspondía... Sé que mucha gente no quedó contenta con unas simples disculpas. Quieren ver cambios. Yo les doy mi palabra de hombre que será así. Ya basta de alteraciones y de golpear las cosas. Basta de ser agresivo. Gracias a todos los que me apoyaron... Gracias a mi tio Claudio que mandó un mensaje hermosísimo... Y que me hizo sentirme mejor en ese momento. Gracias a mis viejos que siempre están ahí para apoyarme en lo que sea. Y en general gracias a todos. No defraudaré a nadie... LO PROMETO ;)

A veces pienso por que reacciono así... Bueno yo siempre he sido impulsivo... Pero la verdad es que mi situación tampoco es de las mejores... Han pasado y están pasando tantas cosas... Muchas heridas que no se han sanado... Viejas cicatrices que cuesta que cierren... Viejas espinas que se clavaron antes y el dolor aparece ahora...

Quiero dedicar unas palabras también a una persona muy especial para mí... Ella sabe quién es... Y necesito que me entienda... A mi me cuesta expresar el cariño... No es que no quiera a las personas... me cuesta montones expresarlo... y no se por que!!! Quizás el hecho de ser hijo de mi papá pesa mucho... "Lo llevo en la sangre" si se puede decir de alguna manera... Y se que esto hace que esa persona quizás sufra y se cuestione algunas cosas, lo cual es totalmente comprensible... pero también le pido un poco de comprensión... me cuesta mucho... y de verdad que no se por que... estoy tratando de mejorar ese aspecto y logré avanzar... poco pero avancé... antes no era capaz ni de devolverle un abrazo a alguien... ahora al menos puedo hacer eso... creo que tú eres responsable por eso... de verdad yo te quiero mucho mucho mucho... eres muy especial para mí... pero yo no soy de esas personas que ande diciendo a cada rato te quiero... ni de abrazos a cada rato... por que lamentablemente me cuesta ser así... y en este preciso momento otra amiga mía muy querida me acaba de decir que me quiere mucho mucho... y antes yo decía "pero para que dicen eso... si no me voy a morir ni nada..." o cosas así... y ahora creo entender por que... es por que de verdad te quieren mucho... por que es mejor decir las cosas por que puede ser la última vez... por que es importante expresar cosas así... por que de verdad que te quieren... y que tú siempre lo sepas... y que lo tengas presente... y esas personas de verdad se quieren mucho... pero yo lamentablemente no soy así... y testigos hay muchos... yo no llego y abrazo a alguien por que si no mas... o voy y le digo a otra persona "te quiero caleta" por que se me ocurrió decirle... a mi me cuesta expresar lo que siento... y no se por que... y yo sé que eso esta malo... por que expresar esas cosas no tiene nada de malo... pero que por favor entiendan... en especial tú mi queridísima amiga... que a mi de verdad me cuesta... y me duele cuando me dices que yo no te quiero por que no te devuelvo mi cariño... yo soy hijo de mi papá... es de tal palo tal astilla... no somos de los que demostramos nuestro cariño... de hecho nos escondemos dentro de una coraza... como una tortuga... pero tal como una tortuga... por dentro somos frágiles... y cualquier cosa, por muy mínima que sea, nos puede hacer sentirnos muy mal, a pesar de que no lo demostremos... por eso te pido comprensión... yo estoy tratando de mejorar eso... pero me cuesta... de verdad que me cuesta mucho... me cuesta más que cualquier prueba de algún electivo... me cuesta más que tocar en experto en el Guitar Hero... me cuesta mas que ganarle a Solidus Snake en extremo... me cuesta mas que pasar desapercibido en el Metal Gear Solid 3 jugandolo en extremo... y me cuesta mas que muchas otras pruebas que he tenido en mi vida... pero haré mi mejor esfuerzo por aprobarla satisfactoriamente =)

Quizás en estos momentos... El no haber llorado cuando debía me está pasando la cuenta... el no decir algunas cosas a algunas personas me está pasando la cuenta... Quizás el por momentos querer ser frío me está pasando la cuenta... Quizás el no haber logrado algunas metas me está pasando la cuenta... Quizás el hecho de dejarme llevar por otras cosas me está pasando la cuenta... Tantos errores... Pero que intentaré corregirlos todos... Y estar escribiendo esto me ayudará... Se que me ayudará... Por que como me dijo un querido amigo mio hoy... "Yo escribo weás bacanes"...

La verdad es que este año ha sido muy especial... No comenzó de los mejores... tuve un incidente en Concepción que me dolió muchísimo, casi a principios del año. Luego tenía que entrar a clases. La verdad es que en esos momentos no me agradaba ir al colegio... Había gente que estimaba mucho, eso es cierto. Pero en el año conocí a otras personas... compartí mucho con mis antiguos compañeros... aprendí a conocerlos mejor... conocí a gente que me alegra el día... Como el Nico Reyes... o el "chure"... que siempre nos regala una sonrisa... o esos comentarios que son estúpidos... pero que a veces son capaces de sacarnos una sonrisa en un día donde no habiamos podido reirnos... conocí mas a la Marcela... sobre ella puedo decir montones de cosas... me encanta como persona... la quiero mucho... me salvó la vida... y eso es cierto... también es capaz de sacarme una sonrisa en días negros... uffff... tantas cosas que puedo decir sobre ella... la quiero mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho... la verdad es que son tantas las cosas que podría decir sobre mis compañeros... Conocí a la Rosita... un 7.0 como persona... siempre te escucha... te ayuda en lo que puede... siempre tiene una palabra que te hace sentir mejor... simplemente amo estar en el colegio... amo el TERCERO MEDIO B... me hacen sentirme tan bien... todos los días puedo encontrar alegría, a pesar de que sea un día... los comentarios de Panchito... las negatividades del Maxi... la risa del Boris y del Roberto... los comentarios medios "raros" del Nico Carrasco... la sonrisa del Nico Reyes... las preocupaciones de la Cony... las estupideces del Joaquin y del Fabián... los cariños de la Marcela... un abrazo de la Consuelo, de la Maka, de la Nicole o de cualquier otra personita... una gracia chistosa del Ponce... un comentario chistoso del Javier... ufffff... tantas cosas que hacen que me sienta tan bien... la profe, que siempre me pregunta como estoy y si necesito algo... tan atenta... y podría seguir así días y días... por que de verdad que los quiero mucho a todos... me hacen sentirme muy bien... les agradezco a todos... los amo... de verdad... y perdón si no nombré a alguna persona... pero de verdad es que es difícil nombrarlos a todos con tanta gente especial...

Creo que es suficiente por hoy... He escrito bastante... Y acabo de comprobar que de verdad sirve para descargarme... Saludos a todos los que pasan... Atentamente...
Sebalbo