Mi cambio y mi "actualidad"

La verdad es que es difícil describir lo que de verdad pienso o siento en estos últimos meses. Me siento tan raro. Soy una persona muy distinta a la que inició el año, eso es verdad. Todo es muy distinto. En esos tiempos, me era fácil reír, me era fácil calmarme, me era fácil concentrarme, me era fácil pasarlo bien, me era fácil divertirme, me era fácil hacer muchas cosas, me era fácil ser yo mismo. Pero ahora no. Ahora me cuesta mucho hacer eso. Y lo peor de todo es que no tengo ninguna explicación. Empezaré por decir que hay muchas cosas de las cuales no estoy seguro. No estoy seguro de lo que quiero para mi. No se si quiero ser un hombre o un "mujeriego" (la verdad es que la palabra mujeriego suena bastante feo, sobre todo si tomamos en cuenta que no soy ningún Brad Pitt ni nada por el estilo, pero tampoco busco mujeres para tener un "rato de calentura" con ellas y luego adiós). No se lo que quiero hacer después que salga de 4º medio. No se si quiero ser una persona solitaria o no. No se si quiero volver a ser frío o no. No se si de verdad quiero seguir viviendo, a pesar de que hay tantas cosas que quiero hacer. Esta situación parecía controlada hace unos meses atrás, y parecía que volvía mi antiguo yo. Pero últimamente se han dado algunas situaciones, sumandole al hecho de que jamás me "curé" del todo. Siempre estuvo ese "bichito" ahí, esperando el momento para picar. Y lo encontró a la perfección. Claro que mucha gente no nota esto. De hecho, diría yo que muy poca gente lo nota. Soy muy bueno en eso, en ocultar este tipo de cosas. Pero a veces no se cuanto tiempo más podré seguir así. Me siento mal por que me siento "traicionado" por algunas personas. Otras simplemente dijeron que debían alejarse de mi un tiempo. Son decisiones de cada persona, que respeto y donde yo no me meto. Pero a veces eso te hace sentir mal, sin dudas. Estoy un poco molesto con otras personas, por que me decepcionaron. Otras simplemente hace rato que se les venia cayendo el telón. También hay otras que han seguido ahí, como grandes amigos/a que siempre están contigo, y otros que yo no consideraba aparecen cuando los necesitas. Yo sé que he cometido muchos errores, y he tenido actitudes que no han sido las más acertadas. Pero la verdad es que mientras escribo esto, no estoy seguro de nada. Ni siquiera de lo que estoy escribiendo. Mi mente es un verdadero caos. A veces me odio por hacer cosas para alejar a las demás personas, aunque nunca lo hice con mala intención. Ayer, perdí a una amiga mía súper importante. No espero que vuelva, por que considero que sus planteamientos tenían la suficiente fuerza como para que yo no dijera nada, además de ser decisión de ella. Pero... ¿Cual es el límite? Ella era una de las pocas personas que me tenía una paciencia increíble, después de mi mamá. ¿Cuanto tiempo falta para que todos los demás se alejen? Quizás no mucho... Quizás ya lo hicieron... O quizás nunca estuvieron a mi lado. Tampoco estoy diciendo que mi amiga actuó a la perfección. Hubieron cosas que me molestaron, como sus últimas palabras: "Eres una mierda y no quiero que volvamos a hablar". Y yo cumpliré con esas palabras, por que es lo que ella quiere.
Mañana es jueves. Antes los jueves eran sagrados para mi, por que tenia la oportunidad de explayarme y de escuchar una palabra amiga muy sabia. Lamentablemente eso ya no lo tengo, ni yo sé por que. Quizás esa sea una de las personas que ya se alejó. Perdió la paciencia a lo mejor. No lo sé. Quizás nuevamente estoy equivocado. En estas oscuras horas, son muchas las cosas que me cuestiono. A veces quiero simplemente marcharme y no volver nunca. A veces siento deseos de acabar con mi "vida". Otras veces solo quiero estar solo y pensar, pero no tengo tiempo. Creo que eso es lo que necesito, tiempo. Lamentablemente, deberé esperar a la finalización de los exámenes para gozar con ese elemento tan necesario y preciado. Pero quizás no sea suficiente. Han pasado tantas cosas... Para ponerlo en resumidas cuentas, siento que mi energía interior se va acabando rápidamente. Me siento muy mal. Si alguien lee esto, solo le pido una cosa: Si tiene palabras de aliento o algo parecido, bienvenidas sean. Pero si no, y lo que quiere es burlarse, evite hablar. Creo que esto es un tema serio, y si alguien no es capaz de tomarselo así es por que de verdad le falta madurez, algo que yo tampoco tengo, pero se cuando reirme y cuando callarme. Saludos afectuosos... Sebastián