Este soy yo!!

Cuando la gente comenzará a aceptarme a mí y mi pensamiento. Cuando aceptarán, que yo vivo mucho más para ellos que para mí mismo. Cuando aceptarán, que su sonrisa es la mía, que yo he renunciado totalmente a mi felicidad por contribuir a la de ustedes. No les pido que me entiendan, solo les pido que lo acepten. Que cuenten conmigo, para lo que sea, que no teman a mi cansancio, a mi sufrimiento, a mi dolor, que no teman por eso. Solo, preocúpense de ustedes, preocúpense de ser felices. Yo estaré siempre ahí, para ayudarles en lo que siempre puedan necesitar, sean amigos o enemigos. Yo sé, que mi esfuerzo a veces no alcanza, y pido disculpas por eso. Pido disculpas por no poder hacer más de lo que a veces hago, aunque eso ya sea mucho. Pero mi maldita condición de humano no me permite controlar muchas cosas, hay demasiados factores que escapan del control de mis manos, y eso me desespera. Pido disculpas por no tener algún poder sobrenatural o algo que me permitiera hacer más de lo que puedo. Ojalá yo pudiese solucionar todos los problemas, desembarazar al mundo del sufrimiento, y que todos puedan ser felices, aún si eso me cuesta la vida. Pero no puedo hacerlo, por que soy un simple humano, y tengo un límite de acción que ojalá no tuviese. Me duele el ver a la gente sufrir, el ver que la gente no puede ser feliz, y lucho con todas mis fuerzas para poder lograr eso, pero a veces mis miserables esfuerzos no alcanzan, no son suficientes. Y eso me frustra.

Llevo mucho tiempo necesitando un descanso, pero no puedo darme ese lujo. Aún hay mucha de mi gente que no puede ser feliz. Cuando yo observo su sonrisa, me renuevo totalmente de fuerzas para seguir con la labor que me propuse hace un tiempo: Dar lo máximo de mí, para hacer que mi gente sea feliz. Yo soy, y puedo ser, lo que necesiten que sea. Quizás algún día, cuando todos puedan ser felices, yo podré darme un descanso. Pero ahora no puedo, y aunque estoy de verdad agotadísimo y colapsado, no lo haré, por que me necesitan. Por que la gente necesita de alguien como yo, alguien con esa fortaleza, esa inquiebrable fuerza de voluntad, esa tenacidad y alguien que no se rinda nunca. Sé que suena una tarea imposible, algo que no se puede lograr, una utopía. Pero, yo no creo en los imposibles. Quizás lo es, pero no por eso no lo intentaré y no daré mi mayor esfuerzo por lo que creo que es correcto.

¿Por que debo ser yo? Por que tengo la fuerza de voluntad, el coraje, la valentía y la disposición. Por que me siento capaz de realizar esta titánica tarea que me he propuesto. Además, si no soy yo, ¿quién lo hará?

Quizás algún día logre semejante tarea, y si eso llega a pasar, ahí podré marcharme a mi siguiente camino con total tranquilidad, sabiendo que la gente de este mundo, MI gente, finalmente, después de toda su lucha, pudo ser feliz. Por que esa gente lo merece, por que esa gente luchadora y perseverante merece sin lugar a dudas ser feliz, merecen tener motivos para esbozar su hermosa sonrisa, no merecen sufrir, no merecen estar tristes, no merecen tener que llorar, no merecen que su corazón sea destruido ni que sus vidas sean malas. Merecen ser felices por el resto de su vida, aunque suene utópico, sé que se puede. Y para lograr eso, CUENTEN CONMIGO ;)

Capítulo 10

Como todos los días, mi despertador sonó a las 6:50 AM. Me quedé un par de minutos en la cama, como siempre, y a las 7 me levanté para comenzar otro día. Me había sentido muy extraño la noche anterior, como si algo me faltara, y una vez que terminé de ayudar a un amigo con un trabajo de matemáticas, me dormí. Sigo con esa sensación, pero me siento bien. Son mis últimos dos meses en el colegio, ya estoy en IVº medio y pronto me licenciaré. Estamos en lo último, tanto en lo académico como en lo sentimental. Como estas últimas semanas, me levanté con mucho ánimo y energía. Si pudiese definir mi vida en estos momentos, la palabra ideal sería “perfección”. Todo marchaba de absoluta maravilla, y hace dos semanas atrás conocí a una niña. Hemos hablado mucho, nos llevamos muy bien, todo ha sido genial. Las calificaciones han sido excelentes, el esfuerzo ha valido la pena. Mi relación con mi familia ha sido increíble, mis amigos son lo mejor, en fin… Todo marcha de una manera casi “irreal”, todo es demasiado perfecto.

Me duché, vestí, bebí un poco de leche, tomé mi mochila con los cuadernos del día y mi notebook, me puse mis audífonos para caminar escuchando música, y salí. En el colegio, todo era lo mismo, pero era perfecto: Clases, sus momentos para conversar con mis amigos y molestar un rato, y en el recreo estaba con aquella niña. Y cuando salía de clases, llegaba a mi casa a estudiar un poco, hacer los trabajos y jugar videojuegos. Y luego me quedaba hasta altas horas de la mañana chateando con mis amigos o con aquella niña, con quién al cabo de un tiempo, fuimos novios. Así transcurrió mi vida “perfecta”. Salí de cuarto medio, rendí mi prueba para entrar a la universidad, donde me fue medianamente bien, pero no me alcanzó para quedar. A pesar de algunas pequeñas dificultades por eso, salí adelante y continué mi vida al lado de mi hermosa novia y mis amados amigos.

Pero, como en la vida no existe la perfección, comenzaron los problemas, principalmente conmigo mismo. Comencé a escuchar una voz, que me tentaba a volver a ser frío, por que hace poco más de un año yo era una persona totalmente fría e indiferente a todo, pero cambié. Esa voz luchaba todos los días contra mí y mis sentimientos, reprimiéndolos y llevándome a un estado total de división mental. Y así pasé muchísimos días, luchando una y otra vez conmigo mismo. Por momentos, “eso” vencía, por otros momentos, yo vencía. Hasta que la situación se volvió totalmente incontrolable, por momentos era una persona, y por otros momentos era otra totalmente diferente. Y siendo de esta manera, dañaba a la gente, puesto que a veces era la persona más buena del mundo y otras veces no me importaba nada ni nadie. Luego, todo comenzó a andar mal. Las cosas con mi novia no funcionaban del todo bien, con mi familia tampoco, y mis amigos no podían estar conmigo por motivos totalmente comprensibles, también tenían su vida y sus estudios. Para evitar más sufrimiento, tanto de mí para los demás, y de los demás hacía mí, me marché de mi ciudad, y comencé todo desde cero. Dejé que la otra parte ganara completamente la lucha, que se apoderara de todo, y volví a ser el de antes. Como toda persona, también tengo sentimientos, pero los he oprimido totalmente para no volver a sufrir ni hacer sufrir. Quería recordar mi pasado, ya que en estos momentos estoy acá en el laboratorio de los Filósofos, y está todo listo para la primera prueba, si falla, moriré, si todo resulta bien, debería volver a sentir el mismo poder que sentí cuando Espectro me atacó. Estaba conectado a unos extraños cables. De pronto, escuché una voz que dice “Aquí vamos”, y comenzó todo. En un comienzo, sentí que se desgarraba todo el cuerpo. Sentí una enorme presión en el pecho, y de pronto, todo aquel recuerdo de mi vida pasada se fue borrando poco a poco. Sentí que algo así pasaría, así que los había escrito todos en un diario. Luego que todos esos recuerdos se fueron, me sentía extraño. Sentía que mi cuerpo estaba a una temperatura muy baja, pero no sentía frío ni nada parecido. Y comencé una vez más a sentir esa hermosa sensación de poder, esa fuerza indescriptible. Pero de pronto, comenzó a sonar la alerta de falla. Algo andaba mal, pero yo no sabía que era. Yo sentía ese poder y esa fuerza, todo parecía estar bien. De pronto observé que todos los científicos huyeron, y comencé a desesperarme, pero no podía moverme. Luego, hubo una explosión, y perdí el conocimiento. Solo tengo unas imágenes en donde unos científicos me cargan, y observé que cargaban otro cuerpo, que me resultó muy familiar. Pero antes de poder observarle el rostro, perdí nuevamente el conocimiento. Desperté 3 días después de incidente en una de las habitaciones de descanso del laboratorio. Uno de los científicos me explico que el experimento fue un éxito, y estaba a punto de pronunciar otras palabras, cuando salí a comprobarlo. Y era cierto, sentía aquel poder, y me hicieron probarlo con los escombros de la explosión. Destruí totalmente todo, el poder y la fuerza eran increíbles, más allá de cualquier humano. Pero de pronto, todo el poder se esfumo, desapareció por completo, y volví a ser el mismo ser débil y con fuerza humana de antes. Le pregunté al científico que sucedía, y el me explico que el poder por ahora será intermitente, podré usarlo pero solo por un corto período de tiempo, alrededor de 15 a 20 minutos. Siempre tiene que existir un pero. Pero me dijo que podía lograr que fuese permanente. Pero para eso, debía encontrar lo que me faltaba…

Capítulo 9

El episodio de la noche anterior aún me daba vueltas cuando desperté. No entendía el por que Dopamina acudió a mí para contarme semejante estupidez. Que vaya y se busque a otra persona, para qué demonios se acompleja tanto. Me di cuenta del grave error que cometí cuando comencé a sentirme atraído por ella. Solo sería una fuente debilidad y estupidez, que podrían usar en mi contra en cualquier momento para atacarme, por lo tanto he decidido olvidar esa tontería de tener una pareja y centrarme en lo mío. Además ella es muy poco práctica, se acompleja por cosas demasiado tontas, como el engaño de Gilder. En fin, cosa de ella, a mi no me afecta. Pero aún no puedo comprender el por que acudió a mí, el por que la gente cuando tiene problemas acude a los demás. ¿Acaso creen que los demás le solucionarán los problemas, o que podrán llevar la carga por ellos? Cada uno de nosotros tenemos nuestros propios problemas, y cada uno de nosotros debemos resolverlos por nuestra cuenta, por que esa gente no estará ahí siempre, en algún momento nos fallarán, o no podrán acompañarnos, por mucho que ellos quieran, y habrá otra gente que prometerá y dirá que siempre estará con nosotros, pero se quedan en eso, en las palabras que de nada sirven en este mundo. Por lo tanto lo mejor es no caer en esas estupideces de sentimientos de camaradería ni amistad ni amor, solo nos vuelven débiles, y un motivo más por el cual sufrir. Además que así es posible que nos manipulen, como lo hizo Espectro en un momento conmigo, y son muy fáciles de crear y hacerle creer al resto que sientes esto o lo otro, una manera muy sencilla de manipular a la gente es esa puesto que los sentimientos te vuelven totalmente estúpido. Por eso es que desecho totalmente esas basuras. En este mundo, solo me tengo a mí mismo para luchar contra las adversidades, no quiero y no puedo contar con nadie, puesto que en algún momento te fallarán. Ojala todos pudieran entender mi pensamiento, pero solo me critican y me tratan de frío y sin sentimientos. Que pueden comprender ellos, si siguen ligados a algo tan intangible e incomprensible como los sentimientos, que les ciegan de la triste y cruel realidad, que los vuelven débiles y manipulables. Son unos verdaderos imbéciles. Yo una vez creí en esas basuras, cuando era joven y tenía 18 años, creí en la amistad, en el amor, incluso tuve novia y muchos amigos. Pero en mis horas donde más los necesitaba, ninguno aparecía, debía yo buscarlos a ellos. Y así comencé de a poco a dejar de creer en los sentimientos. Gente que yo jamás pensé que me dañaría, lo hizo y me causó gran dolor. Me traicionaron emocionalmente. No me ayudaron cuando los necesité, no estuvieron conmigo cuando requerí una mano. Desde esa ocasión, dejé de creer totalmente en esas estupideces. Terminé con mi novia, me despedí de mis amigos y me marché para comenzar una nueva vida, lejos de mi ciudad natal. Enfríe totalmente mis sentimientos, hasta que desaparecieron por completo. Y ahora, nadie puede dañarme, ni hacerme sufrir, ni manipularme. Ahora puedo vivir tranquilo, sin miedo a que me dañen, me traicionen o me hagan sufrir. Dejé de confiar en la gente y en los sentimientos, solo creo en mí mismo, y muchas veces ni eso. Mi vida pasó a ser una vida llena de sentimientos, con altos y bajos, a ser una vida lineal, sin sentimientos, donde todo es totalmente indiferente, donde me da lo mismo vivir o morir. Un despego total del sentimiento de vivir, y de todos los sentimientos en general. A la larga, no lo hice por que los considere estúpidos, si no por que no quería sufrir, y uso eso como excusa. Considero que es así, pero de igual forma me gustaría volver a tener sentimientos. Pero no quiero sufrir nunca más, no quiero que me dañen ni que me traicionen. No quiero tener que volver a llorar, a sufrir, a sentirme solo, a que me destruyan el corazón. Pero esto es algo que nadie sabe y nunca lo harán. Solo yo entiendo esto, fui yo quién tuvo que sufrir durante años, y tengo todo el derecho del mundo a no querer volver a ser dañado ni sufrir. Demasiado daño me han causado, es demasiado el miedo que tengo a volver a creer en la gente…

Todo transcurrió con normalidad en el día, pero en la noche, recibí un mail bastante extraño de parte de “Los Filósofos”. Me intrigo, y lo leí. El mail decía:

“Buenas. Sabemos que fuiste tú quién frustró el plan de Espectro, pero pudimos apreciar lo que logró en ti el experimento. Necesitamos a una persona como tú, sin sentimientos, para poder completar definitivamente nuestro experimento. Si aceptas este mail, responde y te daremos las indicaciones para que te contactes con nosotros. Si el experimento sale bien, podrás tener el mismo poder que sentiste cuando enfrentaste a nuestra marioneta. Si sale mal, morirás. Sabemos que tomarás la decisión correcta.

Atentamente, Los Filósofos.”

Ni siquiera lo pensé dos veces. O sea, no tengo nada que perder, si sale mal la cosa moriré, pero… ¿A quién le importará eso? A nadie, estoy preparado para la muerte. La idea de tener ese extraordinario poder me cautiva demasiado, así podré demostrarle a los demás que soy superior, y que solo sin los sentimientos se puede obtener semejante poder. Será mi prueba para demostrar que los sentimientos nos vuelven débiles, y que sin ellos no somos manipulables ni débiles, podemos luchar por lo que queramos sin miedo a ser lastimados. Respondí el mail, y las instrucciones fueron que un emisario de ellos estará esperándome en la plaza a la vuelta de mi casa a las 3 p.m. Debo llevar mi ropa, puesto que será mucho tiempo el que deberé estar en el laboratorio. Y así, luego de pensar todo el día en los sentimientos, me dormí tranquilamente esperando con ansias el día de mañana. Y como todas las noches de mi vida, no soñé absolutamente nada…

La vida

Las flores nacen y luego se marchitan. Las estrellas brillan y luego se extinguen. A este planeta, a nuestro sol, nuestra galaxia. Incluso a todo el universo, tarde o temprano le llegará la hora de morir. Lo mismo sucede con la vida de las personas. Aunque, comparada con la inmensidad del universo solo sea un parpadeo. En ese breve lapso de tiempo, las personas nacen, experimentan el amor y el odio, luchan y sufren. Pueden reír y llorar. Y finalmente, la muerte los envuelve con su manto de descanso eterno.

Mi destino...

Quizás sería mejor para todos que yo me marche, que desaparezca. Así nadie se preocuparía, nadie se confundiría, nadie se molestaría, nadie se enojaría, nadie tendría que soportarme, no dañaría a nadie ni traería mal a ninguna persona. Así todos podrían hacer su vida tranquilos sin tener que preocuparse por mí, que no soy nadie. ¿Mi destino? Mi destino quizás es estar solo, por que solo traigo mal, preocupación, dolor, tristeza, rabia, frustración, confusión y malos ratos. No se preocupen más, si en poco tiempo desaparece para dejarlos vivir en paz =) No existe un ser en la tierra que no haya tenido que soportarme a mi y mis weás, que haya tenido que sufrir o pasarla mal por mi culpa. Si alguien tiene argumentos más poderosos que estos para que mi decisión cambie, que los escriba. Como no los hay, nadie va a escribir...

Que pasaría...

¿Que pasaría si un día, no puedo controlarme y daño a mis seres?
¿Que pasaría si un día me descompenso totalmente y mato a alguien?
¿Que pasará el día en que no pueda controlarme?
Tengo miedo, a que llegue ese día. Temo por mí, por que el camino que siga ese día, desembocará en mi muerte...

Día extraño...

Siempre es bueno atender los problemas internos. Y hablando se soluciona todo. La reconciliación conmigo mismo y mi otro yo es muy satisfactoria =)

Pasado/Presente/Futuro

Por mucho tiempo, fuí frío. Fuí cerrado e indiferente a todas las cosas, tanto buenas como malas. A pesar de que algunas cosas me afectaban y lograban tocar mis emociones, las reprimía para que no volvieran nunca más a salir. No le veía sentido a tener sentimientos, tanto buenos como malos. Los veía como signo de debilidad que debían desaparecer, sin sentimientos, ninguna persona podría volver a lastimarme. Y así, maldije el mundo por estar lleno de sentimientos, tanto buenos como malos. Y así viví durante 5 años, hasta que un día me dí cuenta de la gran cantidad de gente que me rodeaba y me quería, hasta que un día, un miércoles 4 de junio del 2008, yo estaba destruido. Físicamente y sicológicamente, el día anterior fue un día horrible donde COLO-COLO perdió la final con everton, no pude entrar al estadio, mis lentes fueron destruidos por la fuerza policial, caí cerro abajo, entre muchas otras basuras. Y en ese momento, cuando no podía ver ni sentir nada, solo estaba sentado en la sala de clases, aparecieron mis amigos. Y a medida que observaba, más gente apareció a lo largo del día y las semanas entrantes. Y eso me hizo cambiar de parecer, me hizo darme cuenta de que estaba equivocado. Pero, un solo problema se generó. Se creo en mí otra persona durante ese período, otra personalidad, otro "ente". El ente frío, el ente que aún vive dentro de mí y trata de que yo vuelva a ser como era antes. Mi pasado...

Por mucho tiempo luché contra mi mismo, contra mi pasado. Por más que me torturó, por más que lo intentó, no pudo, logré vencer. Y por días, hermosos días, no escuché esa terrible voz en mi cabeza, no luché conmigo mismo, logré la paz interior, mi otro yo dejó de molestarme al darse cuenta que no había por donde volver a entrar. Pero...

Algo ocurrió. El miércoles pasado me dañaron, palabras de la persona más importante para mí en estos momentos, me dañaron y me dejaron destruido, me dejaron una herida que sangro despiadadamente. Una herida que no solo caló hondo en mi corazón, si no también en mi mente...

Ahora, la voz se escucha más fuerte que nunca, mi otro yo me ataca constantemente y de una manera mucho más intensa. Encontró una grieta por donde entrar, y eso intenta desesperadamente. La voz es cada día más poderosa, y por momentos "él" se adueña de todo. Pero él no desea hacerle daño a nadie, solo desea ser frío como antes. La lucha anterior fue muy agotadora, y cuando recién comenzaba a recuperarme, me ataca nuevamente con mucha más potencia. Solo quiero que él me vuelva a dejar en paz, pero, los hechos del miércoles hace reaccionar mi otra parte, por que encuentra motivos para hacer válida su postura, y no pudo encontrar un mejor hecho para hacerlo. Y sigue diciendo que si no hubiese cambiado, no me habrían podido dañar, ni tampoco hubiese llorado ni estado tan mal. Mi presente...

¿Mi futuro? Incierto aún, ahora ni siquiera sé quién ganará estaba batalla. Quizás vuelva a ser el de antes, no lo sé...