Se acabó el blog

Me mudé a sebalbogb.tumbrl.com

Este blog quedará abierto, pero no escribiré más :)

La duda que más me atormenta

Hace tiempo que no me transformo. Hace mucho tiempo que aquella "bestia" en la que me convertía cuando colapsaba no aparece, lo cual agradezco mucho. Aquella ira incontenible no ha estallado en mucho tiempo, he aprendido a descargar todo de maneras más sanas. Sin embargo, el miedo no desaparece. El miedo siempre está ahí. ¿Realmente lo dominé? ¿Realmente ese monstruo que duerme en mi interior desapareció? Recordar las cosas que hice, el daño que hice, es el peor tormento que puedo sentir, al punto que mi cabeza duele al hacerlo. No quiero nunca más en mi vida caer en eso, pero tengo mucho miedo. Tengo miedo de volver a cometer semejantes atrocidades, de un día llegar incluso más allá y hacer algo irreversible. Aún debo trabajar en eso, enfrentarme a esas situaciones. Sé que puedo lograrlo, pero eso no quita el miedo. Y los recuerdos vienen, uno tras otro, recuerdos borrosos. Mi mente estaba en otro estado en esos momentos, y ni yo mismo sé que pasaba en su interior. Solo sé que hice cosas imperdonables, y que aún no me puedo perdonar a mi mismo por mis actos. Pero, este ha sido el año de superar las cosas y las trabas. Ha sido el año de mayor progreso en cuanto a mi inteligencia emocional. Que aquél monstruo en el que me convertí venga y aparezca cuando quiera, que sepa que en mí, ya no tiene lugar :)

Mis convicciones, ¡JAMÁS!

No me importa como sean conmigo ni como me pague la vida y/o el mundo, yo siempre seré igual, no cambio mis convicciones :) encontré en que creer, encontré mi verdad y mi filosofía de vida, encontré como vivir feliz, y aunque eso me traiga sufrimiento y que quizás no me paguen como yo quisiera, no me importa. Así decidí vivir, así voy a morir y así será. Decidí este camino, y no lo cambiaré, sé que es difícil y que sufriré mucho. Sé también, que es lo que decidí, y lo que me hace feliz, y creo tanto en esto como para luchar hasta el final y para no dejar que el mundo ni las personas me lo cambien, no importa lo que hagan ni lo que digan.

Que vengas a Pedrero, Para pelear mano a mano...

Que pasa chuncho hueco, todavía te sigo esperando
Que vengas a PEDRERO, para pelear mano a mano
Van pasando los años, jugadores también dirigentes
Pero no se dan cuenta, la vergüenza que tiene su gente
Que no alientan cuando el chuncho va perdiendooo
Que en la quiebra no llenaste el gallinero
Se te olvida que jugaste en los potreros
Yo sé que duele, yo sé que es feo
Pero las madreees... ¡SON HIJOS NUESTROOOOOOOOOOS!♫

No debería, sé que debo mantenerme alejado de ese tipo de riñas por qué la saqué barata hace unos años, pero... Tengo unas ganas de que nos topemos en la carretera para hacerlos correr y mandarlos al hospital de nuevo. De verdad, espero que nos topemos en la carretera ;)

Simplemente, no falla.

Jajajaja querido Sebastián, tu intuición nunca falla. MENOS con las mujeres, el problema es que estás tan atrapado en ti mismo, tus teorías, algoritmos, problemas, ejercicios, cuestionamientos y sus soluciones, que pasas por alto esa capacidad, al punto de decir las cosas y dejarlas de lado. Cuando ocurren, solo dices "lo sabia". Desde ahora, más atención en eso, te ayudará bastante.

Finalmente

¿Fin? Por fin, es el fin :)

¡No debo darme por vencido!

El segundo aire

Aún recuerdo mi vida hace un par de años atrás, como estudiante de la enseñanza media. Una vida fácil, plana y sin muchos contratiempos, en donde esa simpleza era aún más minimizada por mí al punto de cometer muy pocos errores en mi existencia. A pesar de haber pasado por muchas situaciones difíciles y críticas en mi vida, nunca dependieron de mí, en su gran mayoría, que se gestaran, ni que se solucionaran. Por lo tanto, era solo resistir, resistir y resistir. Hasta finales del año 2008, yo era una persona que confiaba en mi mismo y en mis capacidades. Sabía que si me lo proponía, podía lograr cualquier cosa. Algo pasó, algo que me cuesta saber con precisión que fue, que cambió todo eso. Y pasé a ser alguien sin confianza, perdido, incluso apagado. Si no fuese por alguien en concreto que ayudó a encenderme hasta cierto punto durante el lapso de finales del 2008 hasta hace poco más de 4 meses, hubiese sido todo mucho peor. El tiempo que tuve para detenerme, rearmarme y comenzar desde 0, lo desaproveché, principalmente por mi inmadurez. Pero sucedió un evento, que aún sigue sucediendo: el paro nacional de los estudiantes de educación superior. Y este tiempo, que aún transcurre, ha sido de vital importancia para mí. Creyendo por primera vez en mi vida en los procesos y no en los resultados inmediatos, me propuse armarme definitivamente para comenzar a encarar la vida de la mejor manera posible y no de la manera mediocre en que lo hacía ahora. No siento que este es el momento, SÉ que lo es. Es ahora, luego de muchísimas caídas, pero también de recopilar muchísimo conocimiento, de aprender tanto de tantas cosas, de lograr vivir como lo hacía antes. De lograr realmente ser feliz, sentirme lleno y con confianza. Lo he ido logrando paulatinamente, creyendo en los procesos y dejando de lado la inmediatez y la ansiedad por conseguir las cosas rápidamente. Aún queda mucho camino por recorrer, y pienso recorrerlo feliz y radiante, no opacado y triste. He avanzado bastante, y de una manera segura. Ahora, terminará el primer semestre en la universidad, y no de la manera en que yo pensaba, puesto que botaré dos ramos, por una decisión netamente personal. Pero ya no más mediocridad, no más flojera, no más tristeza. Es imposible eludir esta última por completo, la diferencia es que ahora no dejaré que me opaque. Quisiera agradecer a través de este medio, aunque poca gente lo lea, a toda la gente que ha hecho posible que yo llegue a este punto: He perdido cosas, sacrificado otras, gente que ha sufrido y que ha dedicado su tiempo para esto. Cuando el granjero siembra, sufre, sufre mucho para obtener esos frutos. A veces, por no saber como hacerlo, arruinaba sus sembrados. Otra veces, factores externos como el frío los alteraban y destruían. Ese soy yo, un granjero que comenzó a sembrar sin siquiera saber como hacerlo. Ahora que he aprendido todo eso, es hora de comenzar a sembrar todo lo que quiero para mi y mi vida. Aún queda el camino más duro, que es hacer esto. Ya sé como hacerlo, ahora es el momento de hacerlo, para luego, en un tiempo más, venir nuevamente a este rincón, donde descargo parte de mis pensamientos, y decir "es hora de cosechar mis frutos.

Sisyphos y Morphia

En estos momentos soy Sisyphos, hundido en lo más profundo de Morphia, lamentándome día a día de los momentos más dolorosos de mi vida, por aquellos acontecimientos que pesan, eso que consideramos errores, eso que nos persigue y no nos deja vivir con tranquilidad, que nos hunde día a día en un abismo, en una pesadilla, sin ser capaz de salir ahí. Y Sisyphos no fue capaz de salir hasta que la misma Athena le mostró que atormentarse por esos errores era el único error...

Sueño v/s Realidad

Seba: Esto es un sueño, ¿cierto? Es demasiado hermoso para ser verdad...

...: Si, es un sueño Seba. Y debes despertar...

Seba: ¡No quiero! ¿Por que querría despertar de algo tan maravilloso como esto?

...: Por que es un sueño, y es hora que despiertes. No puedes quedarte, no perteneces aquí.

Seba: ¿Por que no? Si aquí soy feliz, aquí por fin tengo lo que siempre he deseado, aquí no debo cargar con mis errores, no hay nadie que diariamente me los recuerde. Aquí te tengo a ti, tengo todo lo que siempre he deseado. ¿Por que no puedo ser feliz?

...: Por que este no es tu lugar, ni tu hogar...

Seba: Yo no sé donde está mi hogar. No me siento cómodo en ningún lado, ya no siento deseos de compartir con la gente, no siento deseos de luchar en un mundo tan vacío.

...: Quizás no sabes donde está tu hogar, pero creo que ambos sabemos donde NO está.

Seba: ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! Yo no me voy a ir de este lugar, de tu lado, de esta felicidad, de esta paz...

...: Date cuenta que es algo falso, que es todo un sueño, y que tarde o temprano deberás volver a la realidad.

Seba: Me niego a volver. Extenderé esto para siempre, cueste lo que cueste...

...: Seba, Sebita querido, por favor... Date cuenta que no perteneces aquí. Este no es tu lugar. Yo ya no te necesito, y tú lo sabes muy bien. Tampoco me necesitas. Por favor, despierta, debes salir de aquí, no perteneces aquí.

Seba: Yo solo quiero dejar de sufrir, quiero dejar de sentirme angustiado todos los días, de sentirme vacío en un mundo en donde las cosas más triviales y estúpidas son las que tienen valor para la gente. ¿Que sentido tiene vivir en un mundo en donde no importan los valores, no importa tu calidad humana, solo importa tu apariencia? ¿En un mundo en donde la gente buena perece, en donde la gente buena y correcta no es reconocida, un mundo en forma de "tetris", en donde todo lo bueno que haces desaparece, y tus errores se acumulan hasta que eventualmente pierdes? Un mundo en donde la gente crítica sin saber, es capaz de destruir tu imagen y tu persona sin saber que sucede, un mundo en donde no importa el esfuerzo que pongas por hacer las cosas bien, si cometes un par de errores, todos te recuerdan por eso. Si soy tan "bueno" como la gente dice que lo soy, ¿por que sigo estancado en este mundo de mierda? ¿Que sentido tiene remar contra la corriente, si nadie reconoce eso y solo terminar haciéndote daño a ti y a los que te rodean? ¿Cual es el sentido en creer que haces las cosas bien, cuando en realidad siempre las harás mal, por que como todo humano, cometerás errores? ¿Y te crucificarán el resto de tu miserable vida por esos errores, sin importar lo bueno que hiciste? Me hace pensar que debo volver a luchar por la perfección, pero eso es tan improbable como hacer que una homeostasis logre el equilibrio perfecto. Me sorprende como en tan poco tiempo he sido capaz de mandar tantas weás a la mierda... Como en tan poco tiempo destruí años tratando de lograr una imposible perfección. Tengo claro que la perfección es un límite inalcanzable para el ser humano, pero si nos entrenamos duro, podemos acercarnos a ese límite. Lo sé. Lo creo con todo mi ser. Sin embargo, me siguen pesando diariamente mis errores, las veces que me equivoque me pesan, soy incapaz de vivir con mis propios errores, a pesar de que aprendo de ellos. Y ese conocimiento me va sirviendo día a día, pero frente a mí pasan diariamente cada uno de los momentos decisivos en los que cometí un error que ahora me pesa una enormidad. Siento que esos errores consumen diariamente mi existencia, siento que llegará el día en que esos errores me absorberán y caeré en un abismo del cual no veré salida alguna. Si ese es el mundo que me espera cuando despierte, ¿de verdad quieres que me vaya de tu lado? Por que yo no siento deseos de abandonar este maravilloso mundo, en especial si estoy junto a ti, para volver a esa deprimente y angustiante realidad. ¡No! ¡No! ¡No! ¡No quiero! ¡¡¡NO QUIERO!!!

...: Sabes muy bien que entiendo a la perfección todo lo que me dices. Pero a la vez, sabes que no tengo más respuestas de las que tú ya tienes. Podría darte los mismos discursos que le das tú a la gente, pero en estos momentos no serán efectivos, lo sé. Tampoco sé que jamás podrás cambiar el mundo tú solo, es una tarea imposible. Solo te insto, amor mío, a seguir luchando, a jamás rendirte. Yo sé que al final de este viaje, el cual en estos momentos tiene un camino lleno de espinas y tú caminas descalzo, encontrarás tu recompensa. Hay gente que de verdad te estima, te quiere mucho, y te necesita. Hay gente que tiene demasiadas esperanzas en ti, hay gente que te ve a ti para tener una senda en la vida. No debes titubear. Cometerás errores, ten por seguro que seguirás cometiendolos, por que eres un humano, es tu naturaleza, como la de todos. Amor mío, no vuelvas a titubear de esta manera. Una vez ya estuviste al borde de la muerte, y pudiste ver el sufrimiento de la gente que te ama. Pudiste sentir como tu vida se arrancaba de ti, pudiste sentir esa angustia. Y si Dios y tú quisieron que siguieras aquí, es por algo. Yo te amo, como mucha otra gente lo hace, otros te quieres, otros te estiman. Era inevitable que cometieras tantos errores, por que aún te falta madurar demasiado, aún eres un niño, recuerda que conociste la vida como realmente es hace muy poco, recuerda que en todo lo que no tiene que ver con cosas del mundo de la ciencia, eres aún un niño, muy inferior y muy atrasado del resto de la gente. Y eso te pesará, por que ya lo ha hecho. Has progresado muchísimo y lo sigues haciendo, recuerda que la vida es igual que un juego de rol, no desarrollas tus habilidades ni subes de nivel de un momento a otro, toma tiempo y entrenamiento. Llegó el momento mi vida, me despido. No vuelvas a flaquear ni titubear nunca más. Has escrito el comienzo de la mejor manera posible, pero ahora está en tus manos escribir el final. Es tu decisión si quieres un final como sueñas o un final como todos. Ve adelante, lucha y triunfa. Yo estaré siempre contigo, apoyándote. Te amo, Sebastián Matías Matus Toro, y sé que puedes lograr lo que te propones y lo que sueñas. Es el momento del adiós...

Seba: ¡No! ¡Espera...!

***Se escucha un golpe en mi puerta. Otro. Otro. Mi mamá está afuera. Necesita el talco. Me levanto y se lo paso. Luego pienso... ¿Que fue este sueño?***

La lección más valiosa

Mañana quizás deba sentarme en el fuego con mis hijos y nietos, y contarles que perdí muchas batallas y me convertí en el perdedor de otras. Aún así podré mirarlos a los ojos con orgullo, por que sé que en ninguna de esas batallas me di por vencido. Por que les contaré que luché hasta el final. Y ellos me valorarán más aún, sabiendo que no podemos ganar siempre, que a veces es imposible ganar, pero que aún así luché, frente a todo lo que se interpuso en mi camino. Que esas derrotas me dieron el conocimiento para lograr triunfar. Les contaré que viví siempre de pie, jamás me arrodillé frente a nada ni nadie, relataré mis triunfos con orgullo y mis derrotas con más orgullo aún, puesto que son en las derrotas en donde se ven los hombres y mujeres de verdad. Y les diré, que lo más importante en la vida, es jamás desistir, jamás rendirse. Que hay veces en que las cosas salen demasiado mal, en que nada funciona, veces en las que queremos tirar la toalla y abandonarlo todo. Y que no debemos hacerlo jamás, por que aunque perdamos, siempre ganaremos conocimiento y sabiduría. Que el único derrotado que existe en el mundo, es el que se rinde

Hora de sincerarse

Dadas las circunstancias, no me queda mas remedio que sincerarme por este medio, ya que la persona que era mi confidente y mejor amiga hace mucho tiempo se separó de mí, y frente a un escenario en donde siento que nadie comprenderá, en donde no siento la confianza neta de NADIE MÁS para sincerarme de esta manera, lo haré por acá, ya que no quiero tener más esto en mi interior. Me siento extraño, me siento en "otra dimensión", en un mundo paralelo en que las cosas fluyen y fluyen, en donde mi cuerpo y acciones están en este plano pero mi mente está en otro, aún tratando de asumir, analizar y comprender todo lo que ocurrió desde aquél fatídico 30 de abril. Lo recuerdo perfectamente, aquél día en que perdí a lo que para mí era lo más importante en mi vida. Desde aquél día, he sido una función seno, viviendo entre la tristeza y la alegría, el optimismo y el pesimismo, la desesperación y la tranquilidad. Por momentos, acepto todo lo ocurrido, le pongo punto final a la página y trato con todas mis fuerzas de seguir adelante. Por otros momentos, me vengo completamente abajo, me odio una y otra vez, soy incapaz de aceptarme a mi mismo, y vuelvo a caer en aquél agujero, caigo, pensando una y otra vez si existe la posibilidad, por más remota que sea, de recuperarte. Pero choco con tus propias palabras, las cuales, aunque fueron escritas y no dichas, retumban en mi cabeza de la misma manera que lo hace la campana de la catedral en los oídos de Daredevil. Recuerdo las palabras de mi sicóloga: "Tú eres una persona que funciona y vive mucho mejor con pareja, prácticamente necesitas de alguien para poder estar en paz". Y lo analizamos, llegando a la conclusión que es cierto. Pero lamentablemente, ahora no es así. Ahora, que perdí lo único que llegué a jurar tendría por siempre, estoy solo, completamente solo, incluso al punto que ni siquiera "mi otro yo" está conmigo, esta vez si que estoy completamente solo, y a oscuras. No sé que hacer, lo que hago, es para distraerme, para que el tiempo avance, para no estar todo el día en la cama o pensando. Pero cada caída se vuelve más dolorosa, y más difícil de reponerse a esta. No me rendiré, eso está claro. Pero el asunto es que, a pesar de que toda la gente cree que ya superé todo esto, y que estoy bien, no es así. No es así ni siquiera en un bajo porcentaje, lo es en un mínimo. Aún está en mi mente, en mi corazón, en mis sueños y pesadillas, en mi todo. No sé que irá a pasar, ni si volveremos, o si fue el adiós definitivo. Creo que solo sé una cosa: NO ME RENDIRÉ, NO CAERÉ PARA NO PARARME POSTERIORMENTE. LUCHARÉ, Y TRIUNFARÉ. Saldré de esta situación, cueste lo que cueste, y volveré a ser feliz. ¿Por qué? Simplemente, por que eso quiero :)

Triste y solitario, pero fuerte

Que no demuestre tristeza, que no ande achacado todo el día, que siga mi vida normal y que las cosas hayan tomado un curso normal no es por que sea frío, ni por que las cosas no me afecten ni mucho menos por que la tristeza no me haya invadido por completo. Simplemente soy demasiado fuerte para dejarme abatir por aquello, pero no pasa un día en que no llore ni que mi corazón no se angustie. La soledad es lo que hay para mí ahora, es lo que mi corazón siente, una enorme soledad. La acepto, la sufro, y a través de ese sufrimiento, aprendo y lucho para poder superar esto...

ALBO, mi viejo amigo

Viejo y querido amigo, luego de mucho tiempo, nos volveremos a encontrar. Y prometo no volverte a dejar mientras el tiempo así me lo permita :)

Ni tú puedes empujarme...

Y aunque seas TÚ quién me llame, y seas TÚ quién me empuja a cruzar nuevamente ese límite, no lo haré. Querido amigo/enemigo, que tantas veces luchaste a mi lado y tantas veces luchaste conmigo, debo decirte hoy, definitivamente, adiós :) ¿Por que? Por que hace más de 3 meses que no se te ve ni se te escucha pasar por estos lados, y ahora, cuando tratas de entrar, no puedes. Adiós :)

Sería capaz...

Sería capaz de dejarlo ABSOLUTAMENTE TODO POR TÍ... Pero me dejaste las cosas claras, y aunque mi corazón fue nuevamente hecho polvo estelar, me recuperaré. Aunque me cueste años (probablemente sea así), o tenga que eliminar esa parte de mi ser, lo haré. Por que ya intenté suicidarme una vez, y fallé. Y si fallé, es por algo. Y aunque tenga que luchar contigo en sueños, en realidad, en imaginación, y en cada femtosegundo que viva, te dejaré atrás. ¿Por que? No por que yo quiera, si no por que tu así lo quisiste. Pero te juro, QUE LAS COSAS PODRÍAN CAMBIAR, SI TAN SOLO DIERAS UN ALIENTO DE ESPERANZA...

El adiós definitivo

Y hoy sí que fue el adiós definitivo. Es un adiós agridulce, por un lado, la pena de perderte en ese sentido, es una pena que cargaré el resto de mi vida. Pero, me agrada saber que siempre estaremos como amigos el uno al otro, y probablemente presentes en la vida del otro. Siempre agradeceré que te hayas cruzado en mi camino, por el mundo que me enseñaste, por lo que aprendí contigo, por que en estos momentos soy mejor persona gracias a ese conocimiento que me entregaste. Espero que sea recíproco, espero haber aportado con un granito de arena y haberte enseñado todo lo que intenté enseñarte y más. Sé feliz, siente tu vida como nunca y sé feliz, te lo mereces. Yo seré feliz, te lo prometo, y siempre recordaré tu "sacrificio" para que yo alcanzará esta plenitud. Los mejores deseos para tí, Josefa Emilia Orellana Lema, gracias por todo :)

Para todo hay una primera vez

Por primera vez en mi vida, no me interesa tener algo nuevo. No quiero un iPad 2, ni un Nintendo 3DS, ni Kill Zone 3, ni PlayStation Move, ni TV 3D con metralleta para KZ3, ni una cuenta vitalicia de Starcraft II, ni un MacBook, un iMac, tampoco quiero el mejor notebook ni un alienware, menos un iPhone 4. Y aunque quiero que acabe el paro, lo que más quiero en estos momentos es a tí. Y lucharé por eso :) por que aunque tú no lo notes, he progresado muchísimo, y lo logro en tiempo récord, como dijo mi siquiatra. Señoras y señores, un nuevo Sebastián Matías Matus Toro está renaciendo de las cenizas. Y está aquí para quedarse.

Todo claro

Ahora lo entendí todo. Hoy, 9 de julio del 2011, pude finalmente comprender. Con esto, muchas dudas se van, y muy, pero muy pocas aparecen. Todo comienza a ser más claro, y entiendo demasiadas cosas. Y así, con un nuevo e importante conocimiento, comenzamos un día clave en la lucha. ¡CHAAAAAAAAAAAAAARGEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Fragmento del intro de Saint Seiya The Lost Canvas

"Solo quiero saber para que sirve mi vida

¿Tengo que ganar cada juego?

No me he sentido así antes

La verdad será revelada hoy

Realmente no tengo que matar a nadie

No hay necesidad de vivir de esta manera

El amor cubrirá el mundo y reinará...

¡Con supremacía para siempre!"

El nuevo amanecer llegará

-Sam: "Está mal. Ni siquiera deberíamos estar aquí. Pero aquí estamos. Es como en las grandes historias, Señor Frodo, las verdaderamente importantes. Siempre estaban llenas de oscuridad y peligro. Y a veces uno no quería saber el final, por que, ¿como podía ser un final feliz? ¿Cómo puede volver el mundo a ser como antes después de tantas cosas malas? Pero al final, es sólo una cosa pasajera, esta sombra. Hasta la oscuridad debe pasar. Llegará un nuevo día. Y cuando brille el sol, brillará con más claridad. Ésas son las historias que recordabas, que significaban algo, incluso si eras demasiado joven para entender por qué. Pero creo, Sr. Frodo, que sí entiendo. Ahora lo sé. La gente en esas historias, tenía muchas oportunidades de volverse atrás, pero no lo hacían. Seguían adelante, porque se estaban aferrando a algo.

-Frodo: "¿A que nos estamos aferrando, Sam?"

-Sam: "A que existe la bondad en este mundo, Sr. Frodo. Y que vale la pena pelear por ella"

Vale la pena totalmente...

Los amigos =)

Quiero citar una parte de "El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey" (Es de la versión extendida:

Merry: "Yo sé que es demasiado tarde para huir. Yo sé que no tiene mucho sentido tener esperanzas. Si yo fuera un caballero de Rohan, capaz de gran heroísmo, pero no. Soy un hobbit. Y sé que no puedo salvar a la Tierra Media. Solo quiero ayudar a mis amigos. A Frodo. Sam. Pippin. Lo que más deseo es poder volver a verlos..."

Debo reconocerlo, me conmovió bastante. Da lo mismo lo que seamos, como seamos, da igual todo. Siempre podemos aportar nuestro granito de arena para ayudar, incluso para ayudarnos a nosotros mismos. En este mundo lleno de tanto egoísmo, si todos aportáramos un granito de arena para ayudarnos mutuamente, la vida sería mucho más fácil. Como dije una vez, o lo leí, no recuerdo, los amigos no son ni serán quiénes llevaran las cargas por tí, si no quienes te ayudan a llevar esa carga. Y yo tengo grandes amigos, que me han ayudado muchísimo. Gracias a todos ellos, quiénes saben que frente a cualquier cosa pueden contar conmigo. Sé, que mientras tenga a mis amigos, en donde incluyo a mi familia, por que son también mis amigos, nada ni nadie podrá derrotarme.

Me rindo...

Hoy, me rindo. Dejo que la tristeza y la angustia invadan mi mente, alma y corazón. Dejo la lucha, abandono. Dejo que mis problemas ganen y que la vida se acabe. Que la felicidad sea algo desconocido para mi, abrazo la tristeza y la desesperación. Todo se acabó, ya nada tiene sentido. He perdido...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Creo que le hacía falta algo de humor a este blog jajajajajajajajaja, aprovecho de mandarles ese mensaje a mis problemas y sus intentos por joderme la vida: Me la sudan =)

Avanzando a pasos agigantados

El balance es negativo, en ese aspecto. En mi balance personal, hoy sacamos cuentas más que alegres. Todo se ve tan diferente, todo se ve mejor. Hoy fue un día, en que normalmente habría quedado la caga en mi casa: Etapa difícil en Kill Zone 2, mi papá que estaba enojado para variar, mi mamá que gritaba, el Lukas que gritaba más fuerte, el Maxi que estaba enojado por que la X-Box 360 no funciona bien. Luego, Argentina que se salvó. En fin, un día en donde dejo la cagá, pero... Nada de eso pasó. Me mantuve tranquilo, sereno, sonriente y tomándome las cosas con tranquilidad y humor cuando correspondía. Kill Zone 2 fue producto de risas, entre que me mataban, entre que Rico no me ayudaba nada y que a veces moría estúpidamente. El partido de Argentina con Colombia fue un récord: No dije ningún garabato, ni grité, nada. Solo reí y comenté en twitter. En mi casa, mantuve la calma, respondí con serenidad lo justo y necesario. Me siento como no me había sentido en años. Solo falta algo, y es por ese algo que lucho cada día. Pero hoy, hoy acabo de dar un gran paso: demostrarme a mi mismo que si puedo. Y lo lograré, como dijo mi siquiatra, en un tiempo récord :)

Balance negativo, pero...

Cosas como las de hoy me bajonean y hacen que las cosas sean más difíciles, que las dudas bajen, la pena me invada y la angustia llene mi corazón, al punto de derramar un par de lágrimas. ¿Importa? No importa. Sigamos luchando, sigamos con todo que la motivación está en su máximo esplendor. No desistiré, por nada del mundo desistiré. Lucharé hasta el final. ¡VAMOS! Hacia adelante con todo, sin miedo a la oscuridad ni a la derrota. Si he de encontrarme al final de todo esto con la derrota, lo haré, luchando. Y si la derrota me viene a enfrentar, acá me encontrará, de pie, listo para enfrentarla a ella y a lo que sea que quiera derribarme. ¡No me rendiré! ¡CHAAAAAAAAAAAARGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Get It Right

"What have I done? I wish I could run
Away from this ship goin' under
Just tryin' to help, hurt everyone else
Now I feel the weight of the world is
On my shoulders
What can you do when your good isn't good enough?
When all that you touch tumbles down?
'Cause my best intentions keep making a mess of things
I just wanna fix it somehow
But how many times will it take?
Oh, how many times will it take for me?
To get it right
To get it ri-igh-ight
Can I start again with my faith shaken?
'Cause I can't go back and undo this
I just have to stay and face my mistakes
But if I get stronger and wiser
I'll get through this
What can you do when your good isn't good enough?
When all that you touch tumbles down?
'Cause my best intentions keep making a mess of things
I just wanna fix it somehow
But how many times will it take?
Oh, how many times will it take for me?
To get it right
So I throw up my fist
Throw a punch in the air
And accept the truth that sometimes life isn't fair
Yeah, I'll send down a wish
Yeah, I'll send up a prayer
And finally, someone will see
How much I care!
What can you do when your good isn't good enough?
When all that you touch tumbles down?
'Cause my best intentions keep making a mess of things
I just wanna fix it somehow
But how many it times will it take?
Oh, how many times will it take for me?
To get it right
To get it ri-igh-ight"

Es la canción con la que más me siento "identificado". Rescato el que es, a mi gusto, mejor párrafo de la canción.

-I just have to stay and face my mistakes, But if I get stronger and wiser, I'll get through this

Y la pregunta que me hago día a día...

-What can you do when your good isn't good enough? When all that you touch tumbles down?

Afortunadamente, tengo la respuesta. Y para dar la respuesta, una vez más, citaré a Aragorn...

-This day, we fight!

Cada día despierto preguntándome que debo hacer, cual es la mejor manera de conseguir tan anhelado objetivo, cuando me lleno de dudas e incertidumbre si de verdad podré conseguirlo, me digo a mi mismo "This day, we fight!". Lucharé cada día, cada hora, cada segundo, para poder conseguirlo. Y para conseguirlo, debo luchar contra el peor rival, yo mismo. Pero venceré, a como de lugar venceré. No importa si las cosas se ven mal, o si las cartas ya están tiradas. Si lucho, puedo perder. Si no lucho, ya habré perdido. Señores, Sebastián Matías Matus Toro no se rendirá, luchará hasta el final.

Recordando y cambiando

Estos días de soledad acá en el departamento me han hecho recordar aquellos días en Santiago, del año 2009. Y es un recuerdo poco grato, pero ahora no me siento como aquellos días. Me siento renovado, diferente, motivado, listo para lograr mis metas y objetivos. Listo para luchar hasta el final por todo lo que amo y quiero. Estoy totalmente recuperado, mis ánimos, motivación, esperanza y ganas renacieron, y estoy preparado para seguir luchando, hasta el final:)

This day, we FIGHT

Prefiero morir en el campo de batalla que vivir fuera de él. Nada ni nadie podrá evitar mi lucha, pueden evitar mi victoria, si. Quizás sea demasiado tarde, quizás no sea conveniente, quizás las cartas ya estén tiradas y voy a una absoluta derrota. No importa. Lucharé por lo que amo, por lo que creo, por lo que quiero, y hasta el final. No me importa hasta que límite tengo que llegar ni que barrera debo romper, mi convicción es indestructible. This day, we FIGHT!

Mi ideal

Apunto casi a una nueva filosofía de vida. A algo que le ha sido esquivo al hombre por milenio, a renovarme con algo completamente desconocido. Quiero ser un ejemplo de como vivir sin malos sentimientos. De como no dejar que esos sentimientos nos controlen, de como lograr disfrutar la vida en su totalidad, de como ser feliz, simplemente con estar vivo, no con iPhones, ni PS3, ni lujos, ni autos, si no de ser feliz, solo por que estoy vivo. De apreciar cada mínimo detalle de una vida efímera, de mirar a mi alrededor. De mirar el planeta, y darse cuenta lo hermoso que es, darse cuenta que, si, en efecto, tengo muchos lujos: PS3, iPhone, Etc, pero que no sean ellos mi fuente de felicidad. Mi fuente de felicidad debe ser la vida misma, lo hermosa que es la vida, si sabemos como vivirla y con quién vivirla. Siento que si, como seres humanos, somos capaces de ampliar nuestro entendimiento, de darnos cuenta que todos somos amigos, hermanos, de que cometeremos errores, como todo ser imperfecto que somos, pero, todos los cometeremos. Si existe un arrepentimiento, no hay motivo para enojos, ya que nadie está libre de pecar, nadie está libre de equivocarse. Y si no existe arrepentimiento, tampoco debemos dejar que nos domine la oscuridad. Encontraremos a gente que no vale la pena Pero...c¿Moriremos y mancharemos la felicidad por esas personas?cNO, JAMÁS. No vale la pena desperdiciar tantas cosas hermosas que tiene la vida, por una persona, por un partido, por algo, no vale la pena desperdiciar la felicidad de la vida por nada. Lloraremos, sufriremos, si que lo haremos. Por que es parte de la vida. A través del sufrimiento, aprendemos, ya medida que aprendemos, crecemos, hasta que somos grandes, y logramos la felicidad. El ideal de la felicidad absoluta, el ser feliz, jamás ha sido una utopía, lo sé por experiencia propia. Pero basar nuestra felicidad en los demás, a veces es un error, por la fragilidad del ser humano. Por eso se dice que la felicidad es frágil. Pero, hay gente que puede entender esto, que lo comparte. Hay gente ahí en este mundo lleno de sombras, camufladas entre la oscuridad, esperando su oportunidad de salir, esperando la oportunidad de ser felices, esperando algo que los guíe. Eso quiero ser yo. Esa guía quiero ser yo, quizás no podré guiar a todo el mundo, me conformo con guiar a los que me rodean. Y la mejor manera de guiar a la gente, es a través del ejemplo. Siento que, como seres humanos, vivimos en un mundo demasiado fácil. Sufrimos por cosas pequeña. Hace años, la gente sufría por la muerte, por las guerras. Ahora sufrimos por la plata, por no tener las mejores cosas, por no ir al mejor carrete, por no tener la mejor polola o el mejor pololo. Sufrimos por cosas tan diminutas, pero, es el mundo, es la era que nos tocó. Yo no quiero enseñarle al mundo a no sufrir por que eso si que es un imposible. Quiero enseñarle al mundo a luchar. Quiero, justicia, en todo ámbito. Pero nadie sabe como lograr las cosas. Por que lamentablemente, el mundo ya se llenó de gente egoísta. Y el egoísmo nos tiene donde estamos. Con un país con una educación más que privada, con una sociedad perdida y sin valores, con gente asaltada cada día, con desgracias diarias, con programas de farándula que nos enseñan a apreciar a las mujeres y a los hombres por su físico, donde los valores como la amistad, la perseverancia, la hermandad, el amor incluso, se han perdido. La humanidad necesita un acontecimiento histórico, algo que cambie la manera de pensar de todos, algo que los unifique. Un enemigo común, una catástrofe, un cataclismo, etc

Vemos cosas pasajeras, pero que nos muestran grandes cosas: Películas, series, etc. Vemos en eso como personas dan su vida por lo que creen correcto, vemos como luchan hasta el final, vemos como lo imposible se vuelve posible, solo con un espíritu enorme. ¿Por que no podemos lograrlo nosotros?. Un gran espíritu puede enriquecer hasta al hombre más miserable y pobre. Si en estos momentos aparecen seres de otro planeta, a colonizarnos, la humanidad, a la fuerza, se unificará, pero luego comenzarán otra vez las disputas. Por la gloria, por el honor, por quién lideró al hombre a la victoria. Y así será siempre un loop infinito. Es necesario que nos demos cuenta que debemos hacer un cambio profundo en nosotros, debemos rescatar nuestros valores. Yo sé que en el mundo existe la bondad, la confianza, el amor, y vale la pena luchar por ellos, hasta el final. Vale la pena morir por un ideal. El hombre solo necesita un guía, y necesita seguir a su libre corazón. No necesita estar atado, ni confinado, necesita darse cuenta que esta manera de vivir nos llevará a la inevitable destrucción. Vivimos en una paz falsa, en cualquier momento estalla la guerra. Despreciamos a los bolivianos y peruanos, nos desprecian ellos a nosotros. El mundo desprecia a EEUU, hay guerra en medio oriente SIEMPRE. Existe una guerra fría que pocos han notado. Si el 2012 ocurre una catástrofe, el hombre tratará de sobrevivir a cualquier costo, ese cualquier costo implica incluso la vida de sus pares. Si pueden morir miles, para que se salven unos pocos, los que tienen el poder así lo decidirán. Pero, si el 2012 aparece un enemigo en común de la tierra, alguien que nos amenaza a todos por igual, todos nos uniremos. Mi corazón me dice que algo sucederá, no sé si el 2012, pero pronto, y que, si no comenzamos a creer en una armonía espiritual, y en una armonía con el ambiente, social, natural, todos moriremos. ¿Día del juicio? ¿Alienígenas? ¿Catástrofe? No lo sé... Quizás una tercera guerra mundial... Nadie lo sabe a ciencia cierta, solo Dios. Y yo no seré un testigo de como la raza humana perece. Haré todo lo que esté a mi alcance. Yo nací listo para dar mi vida por mi gente, nací para sobrevivir las catástrofes, los desastres, los problemas, la guerra, nací para eso. ¿Por que? simplemente por que tengo características que sacan su mejor partido en ese tipo de situaciones, por que siempre preferiré morir yo antes que mi gente, por que siempre quiero protegerlos, cuidarlos, por que nunca dejo que nada ni nadie me derrote y lucho hasta el final por lo que quiero y creo. Si debo ser el único ser humano que mantiene viva la llama de la bondad, del amor, de la amistad, lo haré. Por que el valor de la hermandad es lo que más se ha perdido. Todos por momentos queremos ser la estrella, nos olvidamos del trabajo de equipo, nos olvidamos que los grandes cambios, se han forjado con una fuerte hermandad, que los grandes personajes de la historia, detrás tenían una hermandad. Siempre vamos a necesitar un líder. Pero, un buen líder sabe que él no es el más importante. Un buen líder siempre va a la cabeza, en la primera fila. El líder debe dar el ejemplo, el líder debe mostrar como deben ser las cosas. Pero la misma gente se encarga de verle el lado negativo a todo. Por ejemplo, si un presidente decide ayudar con la reconstrucción de una casa "X" con sus propias manos, se verá como una maniobra política, y quizás lo sea, depende la persona. Pero, por más que sea una maniobra política, está haciendo algo valorable. El mundo ha entrado en una espiral llena de egoísmo, pena, rabia, en donde todos somos "yoyos", y nos olvidamos del hermano que está a nuestro lado. Para dirigir a la gente, se necesita gente desinteresada, gente honesta, real, gente que busque el bien común. Pero en Chile, estamos llenos de gente contraria a eso, y lamentablemente quiénes nos dirigen como país siguen esa misma senda. Dé lo difícil que es comenzar una "revolución ideológica", creo que en ese sentido seré miserable, y me conformaré con que mi familia y mis amigos defiendan esta idea, con la esperanza que algún día algún descendiente mío o de mi círculo cercano logré plasmar la idea en la gente. Creo que para lograr eso, la gente necesita madurar, por que incluso gente de avanzada edad considera esto como patrañas. Por que si miramos el mundo, no necesitamos estos valores para sobrevivir, si miramos su configuración, para sobrevivir y ser alguien, estos valores no nos sirven. Y por eso es que necesitamos una catástrofe, algo que haga despertar a la gente de su letargo. Tengo esperanzas en que el 2012 será ese momento, y si el 2012 debo dar mi vida por este ideal, feliz lo haré. Sin una catástrofe que nos muestre la importancia de esos valores, es imposible enseñarlos en gente que según su criterio no los necesita. Sin una situación límite, la gran mayoría de nosotros permanecemos en un letargo, viviendo solo con lo que necesitamos, con lo que ilusamente creemos necesitar. Llegará el día en que todos abriremos nuestros ojos, y viviremos una existencia plena, emocional y espiritualmente. Que rescataremos esos valores, y todos volveremos a ser amigos y hermanos. Ese es mi ideal.

La iluminación

En búsqueda de la máxima tranquilidad espiritual, emocional, física y sicológica. En búsqueda de algo que le ha sido esquivo al hombre por milenios. En búsqueda de la iluminación infinita y de lograr la perfecta armonía. ¿Imposible? No lo es, simplemente es difícil, demasiado difícil para el hombre contemporáneo, difícil al extremo de considerarse imposible. Pero yo lo lograré, por que me lo propuse. Por que me mostraré a mi mismo el camino, y espero mostrárselo a todo mundo. Comenzaré de cero, para poder tocar el cielo, como dice una canción. Me volveré en el ejemplo a seguir para los que quieran luchar por una armonía espiritual, para los que quieran dejar los malos sentimientos de lado y quieran abrazar la vida de una manera armónica. Ya verán como elimino todos los malos sentimientos de mi vida, y me encamino hacia una armonía espiritual única y que muchos creen imposible. Es un camino absolutamente desconocido, un camino incierto, un camino extremadamente difícil. Es esto, seguir con mi vida normal, aislarme, matarme, o volverme loco. Elijo el camino más difícil, es cierto. Elijo un camino que suena casi a una utopía, un imposible dentro de la configuración de este loco mundo. Elijo ser diferente, elijo marcar una pauta y mostrar un camino de paz y armonía con nosotros mismos y el entorno, mostrar el camino que puede ayudar al humano a encontrar la salvación a si mismo. Elijo, ser yo.

Adiós crisálida

Se acabó. Llegó la hora. ¿De que llegó la hora? De que el mundo me conozca de verdad, de que el verdadero Sebastián Matías Matus Toro haga su acto de aparición, que elimine en un 100% sus mascaritas, sus ataduras, sus dudas, frustraciones, trabas, miedos, inseguridades, y que aparezca de una vez por todas el verdadero yo. ¿Creen que me han visto en su totalidad? Están locos, no han visto ni siquiera el 10%. ¿Locura, el Guasón, ser frío, encerrarse, violencia, inseguridad, arrebatos, desconfianza? Ya no existen. Ahora soy simplemente yo, Sebastián Matías Matus Toro, hijo de Wilson Manuel Matus Medina y de Yasna Patricia Toro Marchant, nacido el día 20 de enero de 1991 a las 9:05. A sus 20 años, 5 meses y 7 días de vida, abandona su cascarón, y comienza a vivir la vida como a él le parece correcta.

Por favor

Por favor, no dejes que me vuelva loco, siento que cada vez avanzo más y solo falta el empujón final...

Locura y cordura

¿Volverse loco, o volverse cuerdo? ¿Matar o no matar? ¿Locura, o cordura? Para mí, no sé cual es el camino...

Chaito

Quisiera poder mandarlos a todos a la mierda, pero lamentablemente no puedo...

Feliz día papá

Aunque hemos pasado todo el tiempo peleando en estos días, y ha sido la tónica de nuestra relación, te amo más que la cresta viejo. Gracias por todo, por amarme a tu manera, por darme la posibilidad de estudiar y sacarte la mierda para tener la enorme fortuna de no quedar endeudado cuando saque mi carrera. Gracias por todo lo que me haz entregado en mi vida. Te amo papá :)

Psicoterapia, esfuerzo máximo y múltiples intentos de socializar

De a poco voy comprendiendo cual es mi problema realmente. Socializar, alejarme de lo literal, de lo racional, de la lógica, y abrazar un poco las cosas con poca lógica. No encajar todo en un algoritmo. No todo es física, no todo es matemática, no todo es exacto ni es hecho con fórmulas que darán un resultado fijo e inalterable. ¿Nerd? Lo soy, aunque no lo parezca. ¿Gamer? Extremadamente gamer. Fue por estos y otros motivos menos sustanciales que la serie The Big Bang Theory me llama tanto la atención, por que me sentí demasiado identificado con Sheldon y Leonard. No con uno de los dos en particular, si no con ambos. Trato de alguna manera de aprender de aquella serie, aparte de reírme mucho con ella. Me son familiares tantos problemas y dilemas que afectan a ese par de doctores de física. Todo el asunto de la psicoterapia ha ayudado bastante, debo reconocerlo. Pero aún así, me cuesta demasiado. Aparte, por algún motivo cada vez me da más vergüenza hacer cosas con gente que no conozco, en especial si debo iniciar yo el motor. Supongo que si sigo así las cosas mejorarán. Creo que es debido a mi poca habilidad social que me cuesta entender a la gente que si las tiene o las ha adquirido mejor que yo, y malinterpreto las cosas. Pero estoy tranquilo, estoy feliz, subí de peso eso sí, pero bajaré. Todo va bien, solo espero que las marchas terminen pronto para volver a clases y no perder tantas vacaciones. Comenzará la Copa Chile, vamos de vuelta a las canchas. Se vienen buenos juegos y se viene la plata para poder comprarlos. Todo marcha excelente, es cosa de seguir a este ritmo. Y ya me he dado cuenta que no es tan difícil :)

Memories

La última vez que había terminado una relación, COLO-COLO también pasaba por un pésimo momento. También se jugaba su paso a Play-Offs. Aquella vez fue la única, desde que se instauró este sistema de torneo, que el club popular no accedió a la instancia final. Y yo mismo me fuí a la mierda, y me hundí, por el termino de mi relación en esos momentos. Dos años después, escenario muy similar. COLO-COLO pendía de un hilo hoy, en especial cuando terminó el primer tiempo. Pero con coraje, garra y fútbol, la cosa se dió vuelta y tenemos a nuestro amado club en las instancias donde mejor juega: finales. Por momentos, el escenario era muy familiar, y todo se veía tan desesperante y negro como hace dos años atrás. Pero no fue así. Al menos COLO-COLO llegó a los Play-Offs, y yo tengo fe en que las cosas no serán debut y despedida :) Veremos que pasa ahora con el hundimiento y el asunto post-quiebre. Hasta ahora, todo va bien.

Yo soy de la GARRA BLANCA

la conocida en el mundo entero

que sigue a COLO-COLO a donde vaya estará presente

el orgullo de mi pueblo haber ganado Libertadores

Se lo dedicamos al chuncho tocando el bombo con emoción

Eh eh eh eh

SE VIENE EL ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN

SE VIENE EL ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN

SE VIENE EL ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN

SE VIENE EL ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN, ALBO CAMPEÓN

Eh eh eh eh

¡VAMOS COLO COLO!

Soy feliz como soy

Toda mi vida, he sido de una misma manera. Y esa manera NO va a cambiar. Si alguien cree que yo cambiaré mi esencia, que es ser nerd, que me encanten los juegos, el anime, hablar tonteras, reirme mucho, que me guste el bananero, que me encante hablar estupideces y reírme de estupideces. Me encanta Dragon Ball, los Caballeros del Zodíaco, jugar videojuegos, me encanta jugar Starcraft II: Wing of Liberty, y me da exactamente lo mismo que todo mundo lo sepa. Soy transparente, y nunca trato de aparentar algo que no soy. Soy loco, muy loco, me gusta hacer estupideces. Soy "enfermo", como alguna gente dice. Tengo muchas características, que juntas, forman una extraña mezcla, la mezcla de mi ser. Una mezcla extraña, entre cosas que a simple vista no se ven compatibles, quizás eso mismo hace que a veces sea un tanto extraño. Me encantan los computadores, los electrones, la matemáticas y la física por sobre las otras áreas, pero me gusta por sobre todo el conocimiento: me gusta saber de todo, y aprender todo lo que sea posible aprender. Admiro al Joker, lo admiro muchísimo a pesar de que sea un sicópata asesino. Al mismo tiempo, con una tremenda ambivalencia, admiro mucho a Batman. Me gusta el metal y el rock por sobre la otra música, pero en general escucho casi de todo, excepto reggaeton, lo odio. Y así podría escribir líneas y líneas sobre mi manera de ser, pero no lo haré, cada uno deberá juzgar con lo poco que me conoce, por que ni yo me conozco demasiado. Aparte, el mensaje es otro: YO NO CAMBIARÉ. ¿Por que debo cambiar mi manera de ser? ¿Para agradarle a las mujeres? ¿Para conquistarlas? ¿Para tener más amigos? Ninguno de esos motivos es suficientemente grande, y ninguno lo es. No le hago daño a nadie con mi manera de ser, tengo mucha gente que me acepta, respeta y quiere por como soy. Por que frente a NADA ni NADIE demuestro ser otra persona. No me interesa si perdí (o me dejaron, irrelevante y personal el dato) a las únicas dos personas que fueron capaces de estar conmigo aceptando la extraña combinación. Tengo gente muy valiosa a mi lado, a mi familia, que me aman y me aceptan como soy. Y si eso implica que en el amor me quedaré solo, no me importa. No estaré al lado de nadie que no me acepte como soy. No me amo, tengo muchos defectos y muchas veces soy insoportable. Pero también tengo muchas virtudes, que superan ampliamente a mis defectos. Y así tendrán que aceptarme, por que yo NO CAMBIARÉ. SOY FELIZ COMO SOY.

¿Por que no quiero dormir?

Es extraño, sufro de insomnio. Pero de un insomnio inducido, por mi mismo. Por extraños motivos, no quiero dormir. No quiero ir a otro mundo a soñar con cosas, y despertar llorando por que no son reales. Y he tratado de suprimir el sueño la mayor cantidad de tiempo que se me permite, pero también debo descansar. Que triste es para mi saber que todas las maravillosas cosas que sueño, son eso, un sueño, el cual parece cada vez más lejano. Como me encantaría que al menos el 10% de esos sueños se hacen realidad, con ese 10% soy feliz. Pero no, tenemos un categórico 0%. Y la maldita pregunta ronda en mi mente: ¿Que hacen/tienen ellos que yo no? Y eso me quita más aún el sueño. He necesitado café por montones estos días, a pesar de que se me está contraindicado beber cosas con cafeína. Necesito respuestas, necesito calma, necesito reagruparme, necesito dormir, necesito paciencia y necesito ayuda. Factorizado: Necesito (respuestas + calma + reagruparme + dormir + paciencia + ayuda). Álgebra simple. Por la maldita mierda. Son las 1:24, y yo jugando Starcraft II. Con sueño, pero no quiero dormir. Ya no quiero más. Si tuviese que elegir una de esas cosas, sería "respuestas". Pero tampoco las tengo, y si quiero respuestas claras, necesito esperar, y odio esperar, sobre todo esperar con incertidumbre. ¡NO MÁS POR FAVOR! Necesito descansar, alejarme un poco, frenar mi ritmo de vida y calmar todo, pero no puedo. La universidad me impide cualquier intento de eso. Ya no sé que hacer, estoy entrando en el dominio de la desesperación, y el co-dominio de esa función para el valor de x=Seba es desconocido. Pero, como siempre digo, no me la van a ganar, de ninguna manera. Vamos Sebastián, vendrán tiempos mejores, así que aguantemos no más. Aunque en estos momentos la pena me destruya el alma, y aunque mi corazón haya sido nuevamente reducido a polvo estelar, no cederé, NO ME RENDIRÉ.

Celebremos

Me ama. Ahora lo sé mejor que nunca, quizás tarde, pero lo sé. Me ama, y aunque no estemos juntos, me hace feliz. Es un paso, un gran paso. El jueves en la noche, balas caerán sobre The Beauty and The Beast, espadazos y golpes sobre los dioses del Olimpo, goles en el arco del F.C Barcelona por montones, la cabeza de Sub-Zero volará a manos de Scorpión, y los Helghast correrán como niñas, por que el jueves, Sebastián Matías Matus Toro está de fiesta.

El mundo al revés

Nunca he entendido mucho al mundo, por que se arranca de mi lógica y de mis principios, y principalmente por que no hay un algoritmo claro para encerrarlo y comprenderlo con claridad. Algunas cosas con el tiempo he aprendido a aceptarlas, no a compartirlas, pero a aceptarlas por no seguir nadando en contra de la corriente. Pero otras simplemente no las entiendo, y algunas las repudio. Hay mujeres simplemente increíbles, entregadas, un siete, todo lo que puede pedir un hombre. Y están con un weon que no entiende eso, que las hace sufrir una y otra vez, y acá viene lo peor de todo... ¡¡ELLAS SIGUEN!! Como si les gustara sufrir, como si eso las hiciera feliz. Otras, dejan al que supuestamente las hace feliz, y siguen con su vida como si nada, encima extrañando al que SI las hizo sufrir. ¿Y los imbéciles que hacen sufrir a aquella mujer que cualquier hombre quisiera tener? Ni siquiera vale la pena que les dedique unas líneas, no hay adjetivo en el mundo capaz de describir su estupidez. Pero las mujeres prefieren a esos hombres, y es cómico, trágico e irónico a la vez. Se quejan de que sufren, pero no dejan eso de lado. Irónico, ¿no? Una inconsecuencia total. Vaya a saber uno que pasa por esas mentes, el asunto es que para mí eso no tiene derivada, ni integral, ni límite, absolutamente nada, no debiese ser función, ni siquiera debiese existir. Pero está ahí, de la misma manera en que hay funciones que no tienen límite, ni derivada, ni integral. Quizás es por el poder de la manipulación que se les fue concedido a algunos, quizás es por que las mujeres son masoquistas. Yo creo que ni ellas mismas saben ni el dominio ni el recorrido de esa díscola funcioncita. Y ahí están, sufriendo, llorando la mayor parte del tiempo, pero ahí están, como si no existiera inversa. Como si no hubiese forma de revertir las cosas, y pasar la mayor parte del tiempo sonriendo y la menor llorando. Siguen tratando de derivar y/o integrar la exponencial, con la ilusa esperanza que les de algo diferente a la misma función e^x. Les informo, señoritas, que si hay inversa. Que la función es biyectiva, y por lo tanto, tiene inversa. Y la inversa somos nosotros, los hombres que somos entregados, fieles, todo lo que DICEN que necesitan para ser felices. Para que haya inversa, deben cambiar la función, dejar de lado la exponencial, y buscar otra. En la práctica, aparentemente necesitan que seamos infieles, desleales, que bebamos sin descontrol, que no atendamos sus necesidades, que nos "jotiemos" a todas las minas, que no las tomemos en cuenta, y que principalmente, las hagamos sufrir. Necesitan que seamos e^x. Pero eso JAMÁS será así. Siempre tendremos la esperanza que recapacitarán y se darán cuenta que ellos simplemente no valen la pena, que llegará el día en que serán consecuentes y pensarán en ser realmente felices y no perseguir una utopía de felicidad frente a alguien que se convirtió en un verdadero capricho más que en alguien amado. Ojalá que el día que aprendan a encontrar (f(x))^-1, no sea demasiado tarde. Ojalá tengan el valor de salir de la mediocridad e ir por algo real, serio y que no les fallará, menos estará con otras en desmedro de ustedes. Seremos totalmente inyectivos. Hay pocas que se han dado cuenta, que no importa si hay una raíz, un logaritmo, un "elevado a", un paréntesis, una integral, una derivada, un número complejo, pueden eliminarlo para que la vida sea más grata, sana y feliz. Son la minoría, tal como nosotros, los buenos, somos minoría. Y la cruda realidad nuevamente es una pena para mí, y cada vez me doy más cuenta que en este mundo, tan distorcionado, extraño, irónico y estúpido, las cosas están al revés.

Estoy doblemente cagado

No quiero esto, menos con ustedes dos. No lo quiero. Pero como dijo un amigo, no se puede nadar con la corriente. Una vez más, las cosas están fuera de mi dominio de conocimiento, por lo tanto, no tienen una imagen definida, y en consecuencia, no sé como actuar. Si tan solo hubiese una manera lógica de proceder, algún algoritmo, todo sería muchísimo más fácil. Pero no la hay...

Matemáticas V/S Sentimientos

Odio la forma en que se comportan los sentimientos y sensaciones humanas. Son tan aleatorias, frágiles, extrañas, que se alejan de mi mundo matemático hasta un punto más allá de mi comprensión...

Seno, Coseno, Derivada, Punto Máximo y Mínimo. Sinusoide.

Según wikipedia, La nostalgia (< griego clásico νόστος «regreso» y ἄλγος «dolor») describe un anhelo del pasado.

La nostalgia es referida comúnmente no como una enfermedad ni un campo del estudio, sino como un sentimiento que cualquier persona normal puede tener. La nostalgia es el sufrimiento de pensar en algo que se ha tenido y que ahora ya no se tiene. La nostalgia se puede asociar a menudo con una memoria cariñosa de la niñez, una persona, un cierto juego o un objeto personal estimado. Y no podría estar más en lo correcto, por que es una nostalgia terrible la que siento ahora. No por un momento en particular, si no por la felicidad que he sentido en VARIOS momentos de mi vida, que tanto me costó obtener en ese momento y que siempre me fue arrebatada. Muchos momentos vienen a mi mente, como algunos años en específico también. Pero también se que nada en la vida es para siempre, todo va y viene, altos y bajos, una verdadera función seno (o coseno, cosa de cada uno). Y como la vida funciona así, uno se debe adaptar a funcionar acorde con lo que hay, no con lo que pudiese existir. En estos momentos estoy en el valle de la sinusoide, llegando al punto mínimo, aquel punto más bajo de la función en donde muchas cosas se estancan y se vuelven cero, como la derivada. En algún punto, digamos, un dx, la función comienza a crecer, y emprende su camino hacia su punto máximo, hacia donde apunto llegar en estos momentos. No sé en que punto (x,y) de la función me encuentro, pero solo sé algo: Voy a llegar a ese punto máximo nuevamente, sin importar cuanto tiempo me tome ni que tenga que hacer. Tengo mi voluntad, y no necesito nada más. ¿Estoy solo? Si, mucha gente me apoya y ayuda, pero estoy solo, BECAUSE THIS IS MY FIGHT. Yo sé que lo conseguiré. Solo aguanta Sebastián, aguanta. Ya vendrán tiempos mejores, mucho mejores. Tengo un largo camino por recorrer, desde el punto mínimo al punto máximo, así que manos a la obra. Si hay algo que no podrán apagar, ni ustedes dos juntas, ni mis peores enemigos, ni siquiera tú, es mi VOLUNTAD DE VIVIR Y SER FELIZ. Y si no me creen, inténtenlo ;)

Dormir no siempre es grato

Nunca he sido fanático de dormir, pero por momentos me gusta para descansar y relajarse, así como para ponerle paños fríos a algo o simplemente dejarlo un poco más atrás. Sin embargo, si todas las noches que vienen van a ser como la recién pasado, prefiero no volver a dormir nunca más...

¿Slayer o Warcry? ¿Guns N' Roses o Iron Maiden? Es uno de los miles de dilemas que tengo en este momento. ¿Sigo insistiendo, o simplemente doy un paso al costado? Debe ser el más difícil. No quiero molestar para que se tome una mala decisión, pero debo reconocer que me da miedo esa decisión. Solo quiero que se haga lo correcto, pero en el presente eso es imposible saber, a no ser que se tenga una máquina del tiempo. ¡Oh Albert Einstein! Si solo fueses inmortal, podrías solucionar ese problema. Pero hay que solucionarlo con lo que se tiene. Yo seré un eterno convencido en que se puede, pero ya no depende de mí tener esa convicción. No sé que pasa conmigo, me siento tan mal, y a la vez sé que no es primera vez que me siento así. Aunque debo reconocer, jamás pensé que me volvería a sentir así. Solo queda seguir, y ver que sucederá. Es todo tan extraño, tan raro y a la vez tan familiar. Los ojos se llenan de aquello que tanto odio, pero que no puedo rechazar por momentos, se llenan hasta que ya no queda nada más que salga por ahí. Me encantaría que apareciera alguien del futuro y me dijera que es lo correcto que debo y que debemos hacer, pero esperar eso sería lo mismo que esperar a que la universidad de chile derrote a COLO-COLO sin la ayuda de los árbitros. Tiempos más que oscuros, en donde nada sale bien. Pero ya lo verán, ya verán como yo, y como COLO-COLO se levanta para estar de nuevo donde nos corresponde estar: en la cima. Ya todo se resolverá, para bien o para mal. Las consecuencias las tengo más que claras, así que no te preocupes por nada, recuerdo perfectamente nuestro trato. La canción para acompañar este texto: me costó decidirme, me costó demasiado, tanto así que prefiero poner dos temas.

Tema N°1: "El más triste adiós" Warcry

Mirando al exterior,
hundido entre algodón,
con los ojos nublados...

Mirando sin mirar, a través del cristal,
recordando un pasado
en el que tu estabas junto a mí.
Si pudiera elegir... querría regresar.

Aquel tiempo en el que los dos
pensamos que este amor no tendría final...

Cuando te vi marchar,
entendí que la edad había marchitado.
La flor de nuestro amor con tanta fuerza ardió
que se había apagado.

Más hoy, te vuelvo a ver marchar,
sabiendo que ahora ya no te veré volver.
Te vas, te vas dejándome sin nada que decir
sin nada que ofrecer...

Y déjame que te llore en un rincón,
sé que así será mejor...
Olvidé lo que eras para mí,
ahora sólo siento un dolor sin fin.

Déjame que te llore en un rincón,
sé que así será mejor...
Olvidé lo que eras para mí,
ahora sólo siento un dolor sin fin.


Ahora sólo siento un dolor sin fin...
Ahora sólo siento un dolor sin fin...

Tema N°2: "Blood Brothers" Iron Maiden (Lo elegí por que, en el momento preciso, alguien me lo recordó y dedicó)

And if you're taking a walk through the garden of life
What do you think you'd expect you would see?
Just like a mirror reflecting the moves of your life
And in the river reflections of me

Just for a second a glimpse of my father I see
And in a movement he beckons to me
And in a moment the memories are all that remain
And all the wounds are reopening again



We're blood brothers, we're blood brothers
We're blood brothers, we're blood brothers

And as you look all around at the world in dismay
What do you see, do you think we have learned
Not if you're taking a look at the war-torn affray
Out in the streets where the babies are burned



We're blood brothers, we're blood brothers
We're blood brothers, we're blood brothers

There are time when I feel I'm afraid for the world
There are times I'm ashamed of us all
When you're floating on all the emotion you feel
And reflecting the good and the bad


Will we ever know what the answer to life really is?
Can you really tell me what life is?
Maybe all the things that you know that are precious to you
Could be swept away by fate's own hand



We're blood brothers, we're blood brothers
We're blood brothers, we're blood brothers


When you think that we've used all our chances
And the chance to make everything right
Keep on making the same old mistakes
Makes untipping the balance so easy
When we're living our lives on the edge
Say a prayer on the book of the dead



We're blood brothers, we're blood brothers
We're blood brothers, we're blood brothers

And if you're taking a walk through the garden of life...

No sé que va a pasar, de verdad no lo sé. Independiente de eso, fue el tiempo más hermoso de mi vida, jamás lo olvidaré, y siempre atesoraré estos recuerdos en mi corazón. Jamás guardaré rencor, solo un profundo cariño, respeto y admiración. Espero que sea recíproco.

Time Machine

Oh, time machine... Where are you?

Cosas...

No sé como definir todo esto, como encasillarlo en algo ni como escribir sin que mis ojos se cristalice, mi voz se quiebre y comiencen a caer las lágrimas. Acabo de llamarte, y sigues igual. Indiferente, esto no te afecta, probablemente porque ya lo venías pensando hace rato. No puedo contener la pena, es demasiada. Otra vez han jugado conmigo, otra vez he sido esa pieza temporal de un rompecabezas, que se usa para completar el rompecabezas hasta que la verdadera pieza aparece. Me cuesta creer que todo lo que alguna vez dijiste y afirmaste en contra de todo y todos sea mentira, más aún me inunda el corazón la nostalgia al saber que todo esto es algo más para ti, algo más en tu vida que podrás contarlo sin el más mínimo remordimiento. Que no tienes la más mínima intención de tratar de recuperar las cosas, de que esto pase y sigamos juntos adelante. Como me gustaría poder ceder, salir corriendo a hablar contigo, asumir una vez más, erróneamente, que me equivoque, con tal de que sigamos juntos. Pero no seguiré alimentando falsos hechos, y no seguiré destruyéndome por dentro por una relación que se ha mantenido y se mantuvo siempre gracias a mi. También tengo mis límites, por que soy un humano, a pesar de todo. Ya no sé que hacer. Desesperación, pena, rabia, angustia, y más desesperación. Supongo que es el fin. Supongo que las relaciones en donde una persona se lleva toda la carga no funcionan, lo he comprobado DOS veces. Supongo que, después de todo, he comprobado por experiencia propia algo que supe desde que nací y jamás puede aceptar: el "amor" no es para mí.

Mismo escenario, diferente resultado.

Insomnio. Exceso de coca-cola. Música que llega hasta el alma. Cansancio. Dolor al pecho. Cuerpo que se desmorona poco a poco. Energías escasas. He pasado por esto. Y es todo igual que la última vez: No puedo ver la salida. Otra vez mis propios errores me han llevado a este escenario. Pero no canten victoria, ninguno de ustedes. ¿Saben por que? Por que... This day, we fight!

The Horror Part II

Yo conozco estos síntomas. Me es muy familiar este apetito nulo, conozco bien este desánimo. Todo lo que me ha ocurrido en los últimos días lo conozco muy bien. Como no conocerlo, si fueron los síntomas que me llevaron a tocar fondo hace dos años atrás. El horror. Todo vuelve a ser como aquél entonces. Todo es tan oscuro como aquella vez. La ira comienza a aparecer, como una tormenta que se aproxima a una ciudad. Otra vez, me tratan de quitar una felicidad que ha costado muchísimo construir. Otra vez las grúas amenazan con derribar mi lecho de felicidad que con tanto amor y sacrificio he construido. Aparecen mis viejos enemigos como el insomnio, la angustia, la pena, el llanto y la rabia. En medio de todo, como no podía ser de otra manera, apareces tú, que nunca fallas en aparecer en situaciones como estas para tratar de cambiarme. No sé que irá a suceder, las cartas aparentemente están tiradas y no queda nada más que luchar contra un escenario bastante familiar. Sin embargo, el miedo también se hace presente. El miedo de terminar de la misma forma que la última vez. Al menos, ahora tengo algo seguro a lo que aferrarme, algo que no se derrumbará. Esa eres tú =)

Disappointing

Jamás dejaré de aceptar que es mi culpa que estemos en esta situación. Que mi problema siquiátrico y todo lo que envolvió mi mente el semestre pasado nos llevó a distanciarnos.
Lo acepto, por que como hombre que soy, reconozco cuando me equivoqué. Y si, lo llevamos a lo radical, solo la gente que ha comprendido todo esto puede tener un mínimo derecho de juzgarme por todo esto. Pero ustedes no. Ustedes no tienen el MÁS MÍNIMO DERECHO de juzgarme, y aún así lo hacen, dañando mi imagen, y dañando a la persona que tengo a mi lado, que es su propia hija. No pueden, Y NO PODRÁN cambiarme y moldearme al gusto suyo. Si les gusto, bien. Si no les gusto, BIEN TAMBIÉN. No necesito, Y AHORA NO QUIERO SU APROBACIÓN. Tengo eso de la única persona de la cual me importa tenerlo, y con eso tengo. Me enfrenté a esta situación antes, y muchas cosas aprendí de ella. Como escribí alguna vez en este blog, si no vas a ayudar, tampoco te metas en mi camino. Las cosas serán muy diferentes desde ahora. Les tuve mucho respeto, pero la frase habla por si sola. TUVE. Pero lamentablemente, todo mantendrá sus protocolos normales, y por mucho que ahora los detesto, jamás recibirán malas palabras, ni miradas, ni nada. ¿Por que? Por que más allá de la rabia, la decepción y la pena, mucho más allá, en lo más alto, esta el amor por esa persona. Y esa persona será la que más sufra por este quiebre. Yo me esforzaré al máximo por que ese sufrimiento sea mínimo. Ojalá ustedes hagan los mismo, hasta ahora no ha sido así...